<< ۱۰ >>   

. الف .

. باغبان مژده گل ميشنوم از چمنت.

. قاصدی کو که پيامی برساند زمنت.

. وقت ان است که با نغمه مرغان چمن.

. پر و بالی بگشايی به هوای وطنت.

. خون دل خوردن و دلتنگ نشستن تا چند.

. ديگر ای غنچه برون ار سر از پيرهنت.

                                                        << ه. الف. سايه >>

<<>>

. ب .

<< نخستين فضانورد گردشگر زن جهان؛ ايرانی است >>

<<>>

. منابع خبری روسيه گزارش داده اند که انوشه انصاری؛ يک مدير ايرانی مقيم امريکا

در صدد است طی چند ماه اينده به عنوان نخستين فضانورد گردشگر زن جهان به

فضا سفر کند.

. وی اخيرا علاقه خود را نسبت به حضور در يک برنامه گردشگری فضايی اعلام کرده

وبه مرکز اموزشهای فضانوردی استار سيتی در روسيه نيز سفری داشته است.

. << توضيح >>:

. خانم محترم مگه بيکاري؟!

. خوشت مياد برای ما دردسر درست کني؟!

. حالا از فردا همه شوهرهای ايرانی از سقف اويزونن که حالا که اون خانمه داره ميره

فضا مگه ما چيمون از اون کمتره؟!

. يا الله زود باش ما هم ميخوايم بريم!!

. پ .

<< کلمات قصار!! >>

<<>>

. دوازده تا حواريون؟

. زياده؛ نميشه با شش تا سر و ته شو هم اورد؟

(( ليو گريد؛ تهيه کننده انگليسی خطاب به فرانکو زفيره لی کارگردان<<عيسی

ناصری>> برای کاهش هزينه های توليد فيلم))

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. وحالا بايستيد تا همه شما را ببينند.

(( گيپ لوييس؛ رئيس مجلس تگزاس در روز معلولين؛ خطاب به معلولهايی که روی

صندليهای چرخدار در جلسه مجلس حضور داشتند))

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. فرزند کمتر؛ زندگی بهتر.

(( يک ادم درک نشده که اخرش از دست مردم خودکشی کرد ))

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. اين بازی فقط سه امتياز دارد.

(( در تمام روزهايی که تب داربی استقلال و پرسپوليس بالاست؛ از طرف هر کس که

فکرش را بکنيد))

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. مسخره بازی در نيار چاملی!

(( تنسی تاکسيدو ))

. ت .

<< چند تا جوک >>

<<>>

<< توضيح >>:

. نقش اصلی جوکهای زير شخصی است به نام <<يارو>> هر گونه ارتباط نسبی و

سببی اين شخص با قوميتهای مختلف ايرانی قويا تکذيب ميشود.

. اين شخص اصلا ايرانی نيست و يک اجنبی جاسوس بی تربيت است.

. ميتوانيد تصور کنيد که اقای <<يارو>> يک صهيونيست يا يک کابوی خبيث امريکايی

است که اصلا هم لهجه ندارد.

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. شب چهارشنبه است.

. برای غافلگيری اموات؛ فاتحه مع الصلوات!

                                                         از سخنان <<يارو>>

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. من قلبمو بهت دادم که نگهش داری؛ نه اينکه بری باهاش جگرکی باز کنی!

                                                           از عاشقانه های <<يارو>>

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. اصفهونيه اکس ميزنه؛ تو تاکسی پول دو نفر رو حساب ميکنه!

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. يارو هزار تومنی پيدا ميکنه؛ ميندازه زمين ميگه بابا ما از اين شانسها نداريم!

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. يارو رستوران ميزنه؛ رو درش مينويسه:

. وقت نهار و نماز تعطيل است.

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. زن يارو پنج قلو زائيده بود و هر کدوم از بچه هاش يه رنگی در اومده بودن!

. يارو ميره دکتر ببينه علتش چيه.

. دکتره ميگه زن شما به جای قرص ضد حاملگی؛ اسمارتيز خورده!

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. يه يارو باباش ميميره ميشه يتيم.

. مامانش ميميره ميشه دو تيم.

. همه خانواده اش ميميرن ميشه تيم ملی!

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. به يارو ميگن يه جمله بساز که توش اب باشه.

. ميگه لوله!

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. يه روز يه يارو ميره استخر؛ اهنگ تايتانيک ميذارن؛ غرق ميشه!

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. شب چهارشنبه سوری ميبينن بعضی ها بيشترين اسيب رو داشتن.

. يه امار ميگيرن ميفهمن که اونا اتيش رو بغل ديوار درست ميکردن بعد از روش

ميپريدن!

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. به يارو ميگن به نظر شما سيو همان سيب است؟

. ميگه نه بابا؛ من چند تاش رو خوردم؛ صابونه!

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. عزرائيل ميره سراغ يارو.

. يارو خودش رو ميزنه به مردن!

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. يه يارو ميره در يخچال رو باز ميکنه ميبينه ژله توی يخچال داره ميلرزه.

. ميگه نترس اومدم اب بخورم!

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. زن يارو حامله بوده و برای تشخيص جنسيت بچه اش ميره سونوگرافی.

. زنه با دکتره ميرن توی اتاق و بعد از نيم ساعت دکتره مياد بيرون ميگه اقا مژده بچه

شما دختره.

. يارو ميگه اخی؛ اقای دکتر بپرس اسمش چيه؟!

. ث .

<< کله شق ترين شوهر دنيا >>

<<>>

. مرد امريکايی به جای تقسيم اموال با زن سابقش؛ پذيرفت ۱۱ سال به زندان برود.

. به گزارش پايگاه اينترنتی روزنامه تايمز؛ اين مرد ۶۸ ساله که رکورد کله شق ترين

شوهر امريکا را به نام خود ثبت کرده است؛ ۱۱ سال پيش هنگام طلاق از زن

سابقش حاضر نشد هيچ پولی به همسرش بپردازد.

. وی دو و نيم مليون دلار از اموالش را در يکی از حسابهای خود پنهان کرده و حاضر

به فاش کردن ان نشده بود.

. اين مرد هم اکنون در زندان به سر ميبرد و به گفته وکيلش تنها در صورت فاش کردن

محل اختفای پولها ازاد ميشود.

<< توضيح >>:

. احتمالا بعد از اين همه مدت بدبخت يادش رفته پول تو کدوم حسابشه!

. ج .

<< زن روسی از طبقه ۱۱ سقوط کرد و زنده ماند >>

<<>>

. يک زن ۲۱ ساله روسی پس از افتادن از طبقه يازدهم خانه اش به نحو معجزه

اسايی از اين حادثه جان سالم به در برد.

. به گزارش خبرگزاری <<رويترز>> يک زن ۲۱ ساله روسی با وجود افتادن از طبقه

يازدهم ساختمان خانه اش؛ واقع در نواحی کوهستانی <<باشکورتوستان>> زنده

ماند و شگفتی همگان را برانگيخت.

. براساس اين گزارش؛ اين زن به دلايل نامعلومی بر روی بام خانه اش رفته بود که به

دليل لغزنده بودن سطح پشت بام که از برف پوشيده شده بود؛ از ارتفاع ۳۵ متری ان

به پائين سقوط کرد و در اين حادثه تنها بيهوش شد.

. به گفته پزشکان؛ حال عمومی اين زن که در حال حاضر دچار بيهوشی و کوفتگی

شديد جسمی است؛ مساعد و رضايت بخش است.

<< توضيح >>:

. حالا همه اينها به کنار! قيافه شوهره بعد از شنيدن خبر زنده موندن زنش ديدن داره!

. چه از اين لحاظ ! چه از اون لحاظهاااااا!!!!

. چ .

<< درباره سريال نقش بر اب که شنبه ها از شبکه ۱ پخش ميشود >>

<<>>

. اگر دنبال سوژه ايی برای خنديدن هستيد؛ اين سريال را از دست ندهيد.

. خيلی توپ است؛ پر از حرفهای قلمبه ايی که سالهای ۷۷ و ۷۸ همه ميزدند و

بازيهای درخشان همه بازيگرها به خصوص نقش اول ان که يک روزنامه نگار ملنگ

است.

. ماجرا اين طوری است که ليلا بعد از اين که فوق ليسانسش را از امريکا گرفته و با

پايان نامه اش تمام نيوز ويک و تايم و روزنامه ها و مجلات معتبر امريکايی را کن فيکون

کرده است؛ به ايران امده تا در فضای روزنامه های رنگارنگ دوره خاتمی؛ روزنامه ايی

به اسم <<خورشيد>> بزند.

. اين وسط؛ امريکائيها که خيلی از ليلا خوششان امده؛ به او پول ميدهند تا پروژه

براندازی را انجام دهد.

. ولی زهی خيال باطل؛ چون ليلا يک پسر خاله روشنگر با بازی مهدی امينی خواه

دارد که دندان و دهان اجانب را له و لورده ميکند.

. برای اين که داستان کش بيايد؛ ماجرای قتل و ادم کشی هم هست و برای اضافه

شدن بار عاطفی هم ؛ برادر ليلا ديوانه شده است تا او هی برود سر تخت برادرش؛

زرت بزند زير گريه و ملت پروانه ايی شوند.

. اين شاهکار به کارگردانی عبدالله باکيده که بعد از ۷ سال تاخير؛ دارد روی انتن

ميرود؛ موضوعات بياتی مثل گفت و گو؛ جامعه معدنی! فشار از بالا؛ لگد از پائين و ....

را دارد و خيلی خاطره انگيز است.

. در شاهکار بودن اين سريال؛ همين بس که تيتر مطلب يکی از مجلات درباره اش را

بخوانيد:

<< باکيده توطئه های امريکا را نقش بر اب ميکند! >>

. ح .

. رئيس ستاد کل نيروهای مسلح گفت:

. ايران ان قدر در عرصه نظامی قوی هست که غربی ها نتوانند اقدامی کنند.

. به گزارش فارس؛ سرلشگر فيروز ابادی در جمع خبرنگاران و در پاسخ به سئوالی

مبنی بر اين که پاسخ شما به جنگ روانی غربيها درباره رزمايش دريايی اخير ايران

چيست؛ ضمن انفعالی خواندن اين سئوال بيان داشت:

. ما اقدام کننده بوديم و غربيها عکس العمل نشان دادند و به نظر من ما کار خود را

کرده اييم و نياز به پاسخ گفتن به جنگ روانی انها نداريم.

. فيروز ابادی در ادامه افزود:

. قبلا هم گفته بوديم که ما تجهيزاتی داريم که حتی اسم انها هم به گوش ديگران

نخورده است و در اين رزمايش گوشه ايی از اين توانمنديها را به نمايش گذاشتيم و

پيام اين رزمايش به خصوص خطاب به کسانی که فهم نظامی ندارند؛ اين بود که ما را

تهديد نظامی نکنند؛ چرا که ايران انقدر در عرصه نظامی قوی هست که انها نتوانند

عليه ما اقدامی نظامی کنند.

. وی اضافه کرد:

. غربيها در اين رزمايش چيزهايی را ديدند که بالا دست و فراتر از توانمنديهای

خودشان بود.

. همين فردی که معمولا از طرف دولت امريکا درباره ايران صحبت ميکند؛ قبل از

رزمايش ميگفت که راهکار مقابله نظامی با ايران هم مد نظر امريکا هست؛ اما بعد از

رزمايش گفت راهکار برخورد نظامی با ايران روی ميز رئيس جمهور امريکا نيست.

. فيروز ابادی گفت:

. تحقيقات نظامی ايران از سال ۶۴ کليد خورده و ان نهال که امروز به درخت تنومندی

تبديل شده است هر سال ميوه های رنگارنگ و خوشمزه تری برای تقويت انقلاب به

بار مياورد.

. رئيس ستاد کل نيروهای مسلح در واکنش به اين مسئله که غربيها بعد از انجام

رزمايش پيامبر اعظم (ص) ما را به خشونت طلبی متهم کردند؛ اظهار داشت:

. ما خشونت طلبی نکرديم؛ ولی به امريکا گفتيم اگر ادعا دارد که هست؛ ما هم

هستيم و اين رزمايش باعث شد که عکس العمل انها با ما ۱۸۰ درجه تفاوت پيدا کند.

. وی ضمن توصيه به اين که بايد مراقب ميکروب اسرائيل و امريکا باشيم؛ خاطر نشان

ساخت:

. بعضی ها که هنوز به دنبال مفت خوری در دنيا هستند؛ بايد مراقب توان دفاعی و

نظامی ايران باشند.

<<>>

. خ .

<< خبرهای بد در نوروز؛ چرا؟ >>

. ادم کيف ميکند.

. هوای لطيف بهاری.

. بوته ها گل داده اند؛ همه جا سبز شده است؛ پرنده ها ميخوانند؛ ملت همه شاد؛

همه چاقالو.

. يکی از مسئولان دولتی هم اعلام کرده است که امسال درصد شادابی و

خوشحالی مردم۱۰۰ درصد افزايش پيدا کرده و برای همين اين قدر سفرهای بين

شهری زياد شده.

. ان وقت اين وسط يکی بلند ميشود يک خبر بد و ضد حال ميدهد؛ همه را خمار

ميکند.

. وسط اين روزهای افتابی و عطر خوش گلها يکی در می ايد ميگويد در دوره قبلی

مديريت سازمان تربيت بدنی ۶ هزار سکه مفقود شده.

. واقعا که بر خروس بی محل لعنت.

. بر خرمگس معرکه.......

. اقا ملت دارند تفريح ميکنند؛ يک ماه است که دمپائيهايشان را در نياورده اند؛ برای

خودشان تخمه ميشکنند؛ اهنگ <<اونم بمونه>> را زير لب زمزمه ميکنند.

. ان وقت شما در عين بی خيالی می اييد ميزنيد حال همه را ميگيريد که چی.

. از ان طرف؛ مجلس اعلام ميکند که قضيه را پی گيری ميکند که چی.

. اخر پول چه ارزشی دارد.

. طلا و اين جيفه کثيف دنيوی چه ارزشی دارد اگر دل ادم خوش نباشد.

. حالا هم که دل همه مان خوش است؛ امار تصادفات دويست درصد کمتر شده و

رفته اييم سفر؛ اش رشته نوش جان کرده اييم امده اييم تازه داريم هضمش ميکنيم.

. اخر اين خبرها چيست که ميدهيد؛ خدا خيرتان بدهد؟

<<>>

. د .

<< راهپيمايی برای تيم ملی >>

<<>>

. پس از اينکه اعلام شد مردم مکزيکوسيتی در اعتراض به خط خوردن بلانکو از تيم

ملی دست به راهپيمايی زده اند و عليه لاولپه سرمربی تيم ملی اين کشور شعار

داده اند؛ ما پيشنهاد ميدهيم در ايران هم همين کار انجام شود؛ يعنی به جای

متلک گفتن و مسخره بازی در اوردن؛ به جای اينکه هی روزنامه نگارها توی مطبوعات

مطلب بنويسند و مردم در استاديوم برانکو را هو کنند؛ يک روز را تعيين کنيم و همه با

مشتهای گره کرده خواسته هايمان را مطرح کنيم.

. مسيرهای راهپيمايی:

۱- بستنی فروشيهای جلوی پارک ملت- پيراشکی فروشيهای ميدان انقلاب- تخمه

فروشيهای ميدان ازادی- استاديوم ازادی.

۲- اب اناری تجريش- ورزشگاه مرغوبکار- تپه های داوديه- استاديوم ازادی.

۳- جردن- هات چاکلت- فری کثيف- ورزشگاه کارگران- استاديوم ازادی.

. شعارهای اين راهپيمايی هم به اين ترتيب اعلام ميشوند:

<< عنايتی؛ عنايتی؛ تو نور چشم مائی >>؛ << ابراهيم ميرزاپور؛ يک انتخاب ناجور

>>؛ << پرتغال در چه فکريه؟ ايران پر از نارنگيه! >>؛ << دايی سماجت ميکنه؛

برانکو حمايت ميکنه >>؛ << برانکو يادت باشه؛ عنايتی گلزنته >>؛ << توپ؛ تانک؛

فشفشه؛ دروازه مون ابکشه >> و سرانجام اين که << کوچ کردن تيم ملی؛ حق

مسلم ماست >>.

. ذ .

<< سفر به سواحل کیپ ورد >>

. در ان روزهای تعطيل؛ در اوقاتی که شما برای خودتان در کنار سواحل خزر در کنار

شومينه دراز کشيده بوديد و در مناطق تاريخی و تفريحی؛ بستنی ليس ميزديد؛ فکر

ميکنيد مسئولان فوتبال ايران کجا بودند؟

. ايا به مرخصی رفته بودند و جام جهانی را بی خيال شده بودند؛ ايا در خواب غفلت

فرو رفته بودند؟

. نه خير.

. انها سخت مشغول تلاش و پشتکار بودند تا تيم ملی شما در جام جهانی موفق

باشد و بتوانيد سرتان را بالا بگيريد.

. در همين روزها و در ايامی که انگولا دلش را به بازی با ارژانتين خوش کرده بود و

مکزيک ميخواست با فرانسه و هلند؛ و پرتغال ميخواست با ايتاليا بازی کند؛ برانکو و

مسئولان فوتبال ما تيمی را پيدا کردند که به عقل جن هم نميرسيد.

. بازی با تيم ملی کیپ ورد ميتوانست يک بازی تدارکاتی تمام عيار برای تيم ملی

ايران باشد.

. کیپ ورد کشوری است که معلوم نيست مردمش سبز پوست يا بنفش پوست يا

چی هستند و خودش نزديک خليج گوانتانامو است يا شاخ افريقا يا کجا.

. ولی بازی با يک تيم ناشناخته ميتوانست تيم ملی را کاملا محک بزند و خيلی بهتر

از بازی با تيمهايی مثل برزيل يا ارژانتين بود که دستشان برای ما کاملا رو شده و

قصه هايشان را بلد شده اييم.

. حيف شد که خبر اين مسابقه تکذيب شد.

. اگرنه؛ ما با سفر به اعماق جنگلهای ناشناخته ميتوانستيم کلی تجربه کسب

کنيم و تيمی ابديده داشته باشيم.

. حيف شد.

<<>>

. ر .

<< بگو ديگه چی ميخواي؟ >>

. اگر کسی خوره فيلم بوده؛ مطمئن باشيد در ان ۱۴ روز عيد پدرش در امده است.

. اخر مگر پخش به طور متوسط ۱۸ ساعت فيلم در هر روز عيد؛ شوخی است؟

. ماراتن از ۸:۳۰ صبح با فيلمهای کارتونی شبکه ۵ شروع ميشد.

. بعد نوبت به تکرار فيلمهای شب قبل از شبکه ۳ و ۴ ميرسيد.

. بعد از تکرارها؛ نوبت به پخش فيلمهای تر و تازه از شبکه ۵ و ۱ ميشد.

. ان وقت حدود ساعت ۴ بعد از ظهر؛ بهمن هاشمی با جشنواره اش ميامد تا تکرار

فيلم ديشب را به خورد بيننده عزيز بدهد.

. پايان تکرار فيلم شبکه ۲ مصادف ميشد با پخش فيلم از شبکه ۴ و هنوز شبکه

چهاری را هضم نکرده؛ شبکه ۳ فيلمش را ميريخت توی حلقمان و باز دوباره جشنواره

بهمن هاشمی و کارشناس مربوطه و فيلم جديد شبکه ۲ که ميافتادند روی تکرار

شبکه ۵.

. اما اين پايان ماجرا نبود.

. حدود ساعت ۲:۳۰ نيمه شب هم مسئول پخش شبکه ۲؛ يکی از همان فيلمهای

دم دست هندی يا ۱۰ بار تکرار شده مثل افسانه مرلين را ميچپاند توی دستگاه

خودش و ميرفت ميخوابيد و ملت پايه را حداقل تا ۲ ساعت بعد؛ بيدار نگه ميداشت.

. اين وسط ها هم شبکه قران هر فيلمی را که در نام ان کلمه خدا به کار رفته بود؛

پخش ميکرد مثل رنگ خدا؛ خدا ميايدو.....

. فيلمهای خارجکی هم خيلی متنوع و در فازهای مختلف خشونت بودند.

. ولی هر چی بودند؛ نقش اول مونث انها دچار حذف يا کشيدگی فراوان ميشد اين

کشيدگی شامل حال کارتون خميری والاس و گروميت هم شد!

. اگر چه لباسهای دوخته شده برای انجلينا جولی در <<اقا و خانم اسميت>> و

مری جين در مرد عنکبوتی؛ ان قدر توپ بود که عمرا فهميده باشيد!

. در کنار اين دوخت و دوز لباس؛ تلويزيونی ها با ارائه تدوين و ديالوگ گذاری جديد و

استفاده از موسيقی های قديمی؛ مشت محکمی به دهان هاليوود و باليوود و هر

چی وود ديگر در عالم هستی زدند و نشان دادند يک فيلم ۳ ساعته را ميشود طوری

تدوين کرد که حد اقل ۵/۱ ساعت مفيد و اخلاقی از ان در بيايد و همه زن و مردها در

ان يا خواهر و برادر باشند يا مثل مرد عنکبوتی و مری جين در استانه<<سر و سامان

گرفتن!>> يا بعد از طلاق؛ حالا ميخواهند <<رجوع>> کنند و کلا روده درازی در کار

نباشد.

. همين فشردگی باعث شد اگر بيننده حتی سرش را هم ميخاراند يا پلک ميزد؛

ديگر داستان از دستش در ميرفت و بايد بی خيال فيلم ميشد.

. اين حدود ۹۰ تا فيلمی بود که در ان ۱۵ روز پخش شد؛ با اين که ديگر چشم و چال

سالمی برای ما نگذاشت؛ ولی برای دوبلورهای مهربان نان چرب و چيلی داشت و

بار خودشان را برای يک سال بستند.

. جالب اين بود که دوبلور تام کروز؛ تام هنکس؛ انتونيو باندراس؛ دنزل واشنگتن و

کيانو ريوز در سه گانه ماتريکس؛ کسی نبود جز والی زاده که ما در کف اين مانده اييم

که چطور حضرت استاد اين همه فيلم( شمرديم شد ۱۳ تا)را يک نفس دوبله کرده.

. ما همين جا به مسئولان تلويزيون اعلام ميکنيم ديگر معتاد شده اييم.

. بنابراين نوروز سال بعد به کمتر از ۱۰۰ فيلم رضايت نميدهيم.

. خوش گذشت اما پدرمان درامد!

<<>>

. ز .

<< فقيه ماندگار >>

{ به يادبود چهل و پنجمين سالگرد درگذشت حضرت ايت الله العظمی سيد محمد

حسين بروجردی }

( خاطراتی از ايت الله بروجردی به نقل از داماد ايشان ايت الله محمد حسين علوی

طباطبايی انتخاب شده از روزنامه شرق ) :

....... اقای بروجردی شيخ ابوالقاسم خزعلی را فرستاده بود رفسنجان منبر برود.

<<>>

. رام استاندار کرمان بود و به رفسنجان رفته بود و اتفاقا پای منبر ايشان ميرود.

. خزعلی به شدت به دستگاه حمله کرده بود.

. از قدرت روحانيت گفته بود که سلطنت در مقابل قدرت روحانيت مثل انگشتری

است که اقای بروجردی دستش کرده هر وقت بخواهد اين را از دستش در می اورد

پرتش ميکندو .....

. اين حرفها بر استاندار گران امده و گفته بود که او را بگيرند.

. خزعلی را گرفتند و به بيدخت تبعيد کردند.

. به اقای بروجردی خبر دادند که ايشان را گرفته اند.

. گفتند تلفن کن قائم مقام بيايد.

. به او گفتند غلط کرده هر کس گفته ايشان را بگيرند.

. قائم مقام گفت چشم ازادش ميکنم.

. اقای بروجردی گفت فايده ندارد ازاد بشود؛ استاندار کرمان بايد عوض شود.

. استاندار کرمان را عوض کردند.

. شيخ خزعلی به قم امد.

. اقا گفتند چرا قم امدی؛ برو رفسنجان؛ ده شب بايد منبر ميرفتی هفت شب ديگر

مانده است.

. چنين قدرتی داشت اقای بروجردی.

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. بعد از ۲۸ مرداد؛ شاه با ترن به خوزستان رفت؛ زنش را هم برد.

. صدر الاشرف؛ قائم مقام؛ سرلشگر علوی مقدم نزد اقای بروجردی امدند که شاه در

برگشت از خوزستان که از قم رد ميشوند ميخواهند خدمت شما هم برسند.

. اقا گفت او را نميپذيرم.

. صدر الاشرف رنگش پريد.

. با نگرانی پرسيد اقا چی شده است؟

. اقا گفت:

. << اقای صدر اين جوان دست زن سر برهنه اش را گرفته دور مملکت گشته؛ حالا

ميخواهد بيايد وفاقش را گردن من بيندازد؛ خير او را نميپذيرم.

. بگوئيد نيايد >> .

. شاه به قم امد.

. ايستگاه راه اهن پياده شد.

. صدر الاشرف و ديگران هر چه به اقای بروجردی گفتند که ايشان بيايد؛ اجازه بدهيد.

. نشد؛ ايشان اجازه نداد.

. شاه رفت حرم زيارت کرد.

. مسجد اعظم را ميساختند؛ رفت بازديد؛ تقريبا يک ساعت همين جاها را ميگشت.

. بالاخره برگشت تهران.

<<>>

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. ........اقبال رو کرد به اقای بروجردی و گفت صبح که تلفن کردم به منزل حضرت

همايونی برای شرفيابی به محضر مبارکتان کسب اجازه مجدد کردم.

. سلام مخصوص خدمت حضرت عالی داشتند و مطلبی گفتند که من به عرض تان

برسانم.

. اقا گفت:

. اعليحضرت چه فرمودند؟

. اقبال گفت گفتند به محضر مبارکتان برسانم که کار تقسيم املاک در ممالک

اسلامی اطراف و همسايه های ما شروع شده و خاتمه پيدا کرده است؛ مقامات

مذهبی ممانعت نکردند.

. چه شده که اقا اجازه نميدهند که اين کار اينجا انجام شود.

. اقای بروجردی بدون اينکه عصبانی شود يا اوقاتش تلخ شود گفت:

مراجعه که فرموديد سلام مرا به اعليحضرت برسانيد بگوئيد در ممالک اسلامی

همجوار ما اول جمهوری شد بعد تقسيم املاک شد.

. رنگ دکتر اقبال پريد.

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. اقای بروجردی ماجرايی هم با اشرف پهلوی داشت.

<<>>

. مرحوم حاج محمد حسين نکوئی از تجار تهران فوت شده بود؛ ثلثی قرار داده بود

نزديک دو ميليون تومان که به دست اقای بروجردی با نظر علا وزير دربار به مصرف

برسد.

. علا خدمت اقای بروجردی رسيد و وصيتنامه نکوئی را اورده بود.

. گفت شرفياب شدم محضر مبارکتان که اجازه بفرمائيد با اين پول در تهران

بيمارستانی تاسيس کنيم.

. اقا فرمود تاسيس بيمارستان فکر خوبی است اما نه در تهران.

. تهران بيمارستانهای خوب فراوان دارد.

. قم بيمارستان ندارد.

. با اين پول من ميخواهم در قم بيمارستانی تاسيس کنم زمينش را هم خودم ميخرم.

. علا گفت اقا امر امر اقاست اطاعت ميکنم اقا.

. محل فعلی بيمارستان نکوئی ان زمان پائين شهر قم و خيلی خراب بود.

. زمين متری يک تومان بود؛ اقای بروجردی بيست و دو هزار متر زمين خريد؛ با اخرين

متد بيمارستانی ساختند.

. برای تجهيز کردن و راه اندازی اش در اختيار سازمان شاهنشاهی خدمات اجتماعی

قرار گرفت.

. اين سازمان زير نظر اشرف پهلوی بود.

. مجهزش کردند؛ به طوری که از بيمارستانهای تهران بهتر بود.

. بعد گفتند که اشرف ميخواهد برای افتتاح بيمارستان بيايد.

. اقا گفت نيايد؛ در شهری که من هستم اگر ميخواهد بيايد چادر سرش کند والا

نيايد.

. قائم مقام گفت:

. اقا فرمايش شما متين است؛ ولی اقا! جان بابا اين زن زن خطرناکی است!

. اقا گفت:

. اقای صدر جايی که من هستم زن بی چادر نبايد بيايد.

. حرف در قم پيچيد؛ همه ميگفتند اشرف ميخواهد بيايد بيمارستان را افتتاح کند

اقای بروجردی گفته نيايد.

. تلويزيون و راديو هم اعلام کرده بودند.

. تا اينکه سرانجام شب قبلش راديو اعلام کرد که والا حضرت اشرف پهلوی به علت

کسالت غير منتظره ايی که پيش امده از امده به قم معذورند........

. ما رفتيم؛ جلوی در بيمارستان عکسی از اقای بروجردی زده بودند خيلی بزرگ؛

عکس شاه را ته سالن زده بودند.

. فردا شب پنجشنبه ايی دوره ما بود و اتفاقا شام منزل حاج اقا روح الله خمينی

بوديم.

. وارد شديم گفت که علوی چی شد اين زنک امد؟

. گفتم خير.

. پرسيد اين بيمارستان را کی افتتاح کرد؟

. گفتم بنده.

. باور نميکردند.

. قضيه را نقل کردم؛ ايشان رو کرد به ديگر اقايان که نشسته بودند گفت بالاترين حد

قدرت روحانيت است........

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. يک لطيفه ايی هم از برخوردهای اقا دارم؛ کسی چند سال قبل برايم گفت.

. گفت ان زمان طلبه بودم؛ اتاقی اجاره کرده بودم زنم ميخواست وضع حمل بکند؛

هيچ پولی نداشتم.

. نامه ايی به اقای بروجردی نوشتم و وضعم را شرح دادم.

. کاغذ را خواند و پول داخل پاکتش گذاشت.

. ديدم ۳۰۰ تومان است تا مدتی دارا شديم.

. ۶ ماه گذشت.

. باز استخاره کردم که کاغذ بنويسم به اقای بروجردی خوب امد.

. همان مطلب را نوشتم بردم دادم.

. اقا دوباره خواندو سيصد تومان داد.

. شب عيد سال ديگر باز هيچ چيز نداشتم؛ طلبکار هم داشتم.

. بدبخت و مفلوک؛ دوباره استخاره کردم و کاغذی به اقای بروجردی نوشتم.

. اقای بروجردی خواند و گرفت زير عبايش و پولی در ان گذاشت و امد جلوی من؛

دستم را اوردم کاغذ را بگيرم؛ گوشه پاکت را محکم گرفت.

. گفت شما قدر اين مخدره را بدانيد؛ در سال سه بار وضع حمل ميکند.

. فاتحه ايی نثار روح پاکش کنيم..........

لینک
۱۳۸٥/۱/۳٠ - مجید

   << ۹ >>   

. الف .

. بيابانت کفن شد تا بمانی شعله ور در خون.

. گلستانی شوی در لامکانی شعله ور در خون.

. زمين و اسمان در خويش می پيچند از ان روز.

. که بر پا کرده ايی اتشفشانی شعله ور در خون.

. تو نوحی؛ ميبری هر روز هفتاد و دو دريا را.

. به سمت عاشقی با بادبانی شعله ور در خون.

. دو بال سرخ افتادند از ماه و علم خم شد.

. کنار رود جا ماند اسمانی شعله ور در خون.

. صدايت بوی باران داشت تا خواند ايه ی گل را.

. سرت بالای نی چون کهکشانی شعله ور در خون.

. و قبله در نگاه تيغ جاری شد که با حلقت.

. نماز اخرينت را بخوانی شعله ور در خون.

. خودت را ريختی ای مرد! در حلقوم اهنها.

. غزل خواندی در اتش با زبانی شعله ور در خون.

. { کل يوم عاشورا....... و کل ارض کربلا..... }.

<<>>

. ب .

<< چند حکايت خوشمزه! >>

<<>>

. نيمه شبی سرد؛ فقيری در خانه ايی را برای پناه جويی می کوبيد.

. صاحب خانه که از بی خواب شدن ناراحت شده بود پرخاش کنان به او گفت:

. << مگر عقل نداری؛ شعور نداری؛ ابرو نداری که اين وقت شب مزاحم ميشوی؟!

>> .

. فقير جواب داد:

. << چرا همه را دارم؛ جا ندارم! >> .

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. به خسيسی مهمان رسيد.

. به دکان بقال رفت تا برايش پنير بخرد.

. از بقال پرسيد:

. << پنير خوب داری؟ >> .

. پاسخ داد:

. << پنير دارم مثل روغن >> .

. با خود گفت پس روغن بهتر از پنير است.

. پرسيد:

. << روغن خوب داری؟ >> .

. پاسخ داد:

. << روغن دارم مثل اب زلال >> .

. گفت معلوم ميشود اب از روغن بهتر است و ان را هم که در خانه داريم.

. به خانه برگشت و اب جلوی مهمان گذاشت!

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. نصر الدين خان خرش را به ميدان برد که دلال بفروشد.

. دلال داد کشيد:

. << يک خر سی تومانی به ده تومان >> .

. ملا گفت:

. << خر به اين ارزانی را چرا خودم نخرم >> .

. ده تومان داد خرش را پس گرفت.

. چون به خانه رسيد از عقل و درايت خودش کلی برای زن اش نقل کرد.

. خانم محترم هم فرمودند:

. << نميدونی من چه کردم! خريداری امده بود گلوله نخ هايم را بخرد شش مثقال کم

بود؛ من هم گوشواره هايم را لای نخها انداختم تا درست شد >> .

. ملا نصرالدين يه نگاهی به خودش ميکنه؛ يه نگاه به زن اش و مثل هملت ميگه:

. << تو از توی خونه؛ من از بيرون؛ اگر يک سال ديگر همين جوری بيزنس کنيم؛ رئيس

اتاق بازرگانی می شيم >> .

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. مرد يک چشمی چهل سال با دست پر به خانه ميرفت و از زن اش حرفی درباره

نقص اش نشنيد تا شبی دست خالی به خانه رفت.

. خانم محترم ميدونيد چی گفت؟

. فرمود:

. << مرده شور چشم کوره تو ببرن! >> .

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. کسی با پسرش به خانه ايی وارد شد که سفره ی غذا گشوده شده بود و چون

تعارف کردند اظهار سيری و پری نمود تا انجا که دست به گلوی خود برده؛ گفت:

. << يعنی تا گلو خورده ام >> .

. اما وقتی با اصرار سر سفره نشست همه را عقب گذاشت و پسرش که چنان ديد؛

رو به پدر کرد؛ دهان و گلويش را نشان داد و گفت:

. << بابا از اينجا تا اينجا هم خيلی جا می گيره ها >> .

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. سخنرانی در وصف روز محشر ميگفت:

. << پل صراط زمو نازکتر؛ از شمشير برنده تر و از اتش سوزان تر و ......>> .

. يکی از ميان جمع برخاست و گفت:

. << اين که پل نميشود يه دفعه بگو راه نيس! >> .

. پ .

. << هخای روسی! >>

<<>>

. شايعه پرداز روسی که چندی پيش شايعه مضحک او درباره حمله امريکا به ايران در

روز هفتم فروردين دهان به دهان اسباب سرگرمی و خنده ايرانيان را فراهم ساخته

بود؛ با دروغ از کار در امدن پيش بينی اش؛ به شيوه هخا؛ يکی از مجری های شبکه

های ماهواره ايی فارسی زبان اقدام به توجيه کرده است.

. ژيرينفسکی؛ رهبر حزب ملی گرای ليبرال-دموکرات روسيه که برای اولين بار شايعه

حمله امريکا به ايران  در روز هفتم فروردين را مطرح کرده بود؛ گفته است؛ عواملی

همچون اختلال پارازيتهای ايران بر شبکه های ماهواره ايی کنترل کننده موشکهای

امريکايی؛ به هم خوردن برنامه پروازهای هواپيمايی مسافربری در ايران بر اثر تصميم

دولت جديد در عدم تغيير ساعت رسمی و اثر ان بر پرواز جنگنده های امريکايی و اثر

الودگی هوا و ساخت و سازهای غير اصولی برج سازان در تهران بر ديد خلبانهای

جنگنده های امريکايی اثر گذاشته و مانع حمله به ايران شده است!

. جالب تر ان که هخای روسی( ژيرينفسکی) علت خودداری امريکائيها از حمله

زمينی به ايران را ترافيک جاده های ايران در ايام نوروز و استاندارد نبودن اين جاده ها

و بالا بودن ميزان تصادفات در انها و نيز احتمال حمله جوانان ايرانی به نيروهای

امريکايی با وسايل به جا مانده از شب چهارشنبه سوری ذکر کرده است!

<< نکته >>:

. ولی به نظر من مهمترين علت عدم حمله امريکا به ايران مشکل استراتژيک و سوق

الجيشی پا به ماه بودن عروس ننه بلقيس بوده که طبق دستور العمل پنتاگون تا فارغ

شدن اين بنده خدا هرگونه عمليات زمينی و هوايی بر عليه ايران بر ضد منافع امريکا

خواهد بود و تمام مقامات امريکا بايد بابت اين حرکت در ان دنيا جواب پس بدهند!!

. راستی اون روز انتن همسايه مون اصغر جوجو! به علت وزش باد افتاد شايد اون

پارازيتها مانع حمله شده اند!!

. والله اعلم فی الحقايق الامور!!!!

. ت .

<< بهاريه طالبانی >>

<<>>

. چند روز پيش ملا محمد عمر؛ رهبر گروه طالبان در افغانستان طی پيامی اعلام

کرده است که با اغاز فصل بهار؛ خشونتها به طور بی سابقه در افغانستان افزايش

خواهد يافت.

. با اين حساب پيدا کنيد بهار لطيف سابق را!

. بهاريه طالبانی:

. سر سخت ترين بهار تقديم تو باد.

. اواز بد حمار تقديم تو باد.

. گويند که لحظه ای است در کردن توپ.

. اين توپ هزار بار تقديم تو باد!

. ث .

<< ژوليت بينوش برای بازی در فيلم کيارستمی وارد تهران شد >>

<<>>

<< بازيگر اسکاری در فيلم ايرانی >>

( به نقل از گزارش خانم مينا اکبری در روزنامه شرق پنج شنبه ۱۷ فروردين )

. ترمينال پروازهای خارجی فرودگاه مهراباد؛ عصر روز سه شنبه ۱۵ فروردين.

. ميزبان عباس کيارستمی است.

<<>>

. او در ميان هم وطنان خود که برای استقبال از ميهمانانشان به فرودگاه امده اند

ابايی از شناخته شدن ندارد.

. بعيد است مردم عادی غير از بازيگران فيلم های عامه پسند و سريالهای تلويزيونی

؛ کارگردانها را هم بشناسند.

. اما نکته جالب توجه شايد حضور کيارستمی نبود.

. او منتظر ورود بازيگر جديد فيلمش به ايران بود.

. ژوليت بينوش بازيگر مطرح شينمای فرانسه و جهان؛ برنده جايزه اسکار؛ قرار است

در تازه ترين ساخته کيارستمی بازی کند.

. از ازدحام خبرنگاران؛ از فلاش دوربينهای عکاسان و حتی از تشريفات عادی استقبال

از يک هنرمند طراز اول بين المللی در فرودگاه خبری نيست.

. هواپيمای خطوط هوايی اير فرانس ساعت ۲۰:۳۰ دقيقه به زمين مينشيند.

. ژوليت بينوش به شکل نا خود اگاهی مسکوت بودن ماجرا را بيشتر رعايت کرده

است.

. لباس اش انقدر ساده و حجابش انقدر معمولی است که اگر در ان جمعيت؛ عاشقان

پرو پا قرص کيشلوفسکی هم حاضر بودند نميتوانستند تشخيص بدهند ان خانمی که

به فرانسه با عباس کيارستمی خوش و بش ميکند؛ بازيگر فيلم ابی است.

. چرا ژوليت بينوش؛ چرا کيارستمی و چرا انقدر ساکت......

. بينوش بازيگر فيلم شکلات برخلاف بازيگران پر زرق و برق هاليوودی در حالی که

لباس ورزشی سرمه ايی به تن داشت و طبق قوانين جمهوری اسلامی ايران؛

موهايش را با شال ساده ايی پوشانده بود در فرودگاه مهر اباد با استقبال عباس

کيارستمی رو به رو شد.

. لوکيشن فيلم تازه عباس کيارستمی که فيلمبردارش محمود کلاری است در اطراف

اصفهان واقع شده.....

. در حالی که پيش از اين از حضور ايزابل اجانی ديگر بازيگر مطرح فرانسوی برای بازی

در فيلم کيارستمی نام برده ميشد حضور ژوليت بينوش که برای علاقه مندان

سينمای جهان در ايران چهره ايی اشنا و مطرح بود انها را شوکه کرد.

. ج .

. به دنبال اغاز مانور دريادلان ايران در ابهای خليج فارس؛ يگانهای دريايی انگليس؛

امريکا و استراليا در ابهای شمال غرب خليج فارس و سواحل عراق به حالت اماده

باش در امده بودند.

. سر فرماندهی تفنگداران سلطنتی انگليس در ذيل دستور اماده باش خود به

فرماندهان واحدهای انگليسی ياد اور شده بود که قايق های کوچک ايرانی ميتوانند

مانند يک اژدر خطرناک باشند.

. وی به کليه نيروهای انگليسی دستور داده بود که به ابهای ايران نزديک نشوند.

. << توضيح >>:

. خدائيش حال نميکنين اينا رو اينجوری ترسوندن!!!

<<>>

. چ .

. و اما در عالم رازی است که جز به بهای خون فاش نميشود.

. بهار؛ فصل وصل اوينی به حضرت يار.

<<>>

. << به مناسبت سالروز عروج سيد شهيدان اهل قلم سيد مرتضی اوينی >> .

. فاتحه ايی نثار روح پاکش............

. ح .

<< يه شب ماه می اد؟ >>

. تمام شد.

. تمام چيزی که به عنوان <<سال نو>> مدتها منتظرش بوديم ؛ تمام شد.

. دو هفته تعطيلی رفت و دوباره همان دوندگيها و همان هول زدنهای پارسال و سال

قبلش.

. نه وقت خواهيم کرد تازگی بهار را ببينيم و نه رنگارنگی تابستان را.

. صبح ميرويم و شب برميگرديم.

. سال نو وبهار؛ توی دوندگيهای زندگی ما چه نقشی دارد؟

. گيرم اين چند روز اول در تاريخ زدن اشتباه کنيم و شماره سال را از روی عادت ۸۴

بزنيم.

. ديگر چه؟

. برای ما چه چيزی مانده است؟

. توی اين شهر شلوغ و در دل اين زندگی ماشينی؛ خودمان هم تبديل شده اييم به

ادم اهنی.

. عين يک روبات برنامه ريزی شده از قبل؛ همان کارهای قبلی را ميکنيم؛ همان

جاهای قبلی ميرويم؛ و همان حرفهای قبلی را ميزنيم.

. همين.

. فقط ميماند يک ارزوی مبهم.

. ارزوی مبهم يک عيد واقعی؛ يک بهار حقيقی.

. از امروز دوباره شمارش معکوس را شروع ميکنيم برای نوروز ۸۶.

. شايد؛ همان بهاری باشد که منتظرش هستيم.

. بهاری که نميدانيم واقعا از ان چه ميخواهيم؛ ولی ميدانيم که چيزی بيشتر از دو

هفته تعطيلی است.

<<>>

. خ .

<< يادبود ۲۱ فروردين ماه سالروز شهادت مظلومانه امير دلاور شهيد سپهبد علی

صياد شيرازی>>

<<>>

. يادش گرامی و فاتحه ايی ديگر........

. د .

<< زمانی برای مات زدن >>

. اگر عيد سال پيش؛ از ساعت ۲ نصفه شب تا ۹ صبح؛ تلويزيون به ملت وقت

استراحت ميداد تا در ان ساعتها همه با خيال راحت بروند عيد ديدنی و خاله بازی؛

امسال ان ۷ ساعت خالی را هم به ميمنت و مبارکی با فيلم و سريال پر کرد تا هيچ

کس نتواند در اين ۱۴ روز؛ از پای تلويزيون تکان بخورد.

. ان چند نفری هم که رفتند برای صله ارحام تا عمر خودشان را درازتر کنند؛ همراه با

صاحبخانه؛ مات ميزدند به جعبه شيشه ايی.

. خلاصه تلويزيون همين اول سالی نشان داد که ميتواند ۲۴ ساعته؛ مردم را ميخ کوب

خودش کند.

. ولی خدا خيرشان بدهد حالا ديگر بی خيال شده اند و دوباره برگشته اند سر همان

سريالهای ابکی.

. و الا چرخهای مملکت از کار می افتاد و ملت از فرط بی حرکت ماندن جلوی

تلويزيون؛ خشک ميشدند؛ چشمانشان فرو ميرفت؛ کور ميشدند و ميرفتند پی

کارشان.

. البته انهايی هم که رفته بودند مسافرت و انجلينا جولی؛ براد پيت؛ زتا جونز؛ زورو؛

تام کروز و بقيه برو بچ را نديده اند اصلا ناراحت نباشند؛ چون از چند هفته ديگر تکرار

تمامی اين فيلمها مثل هر سال و با قدرت هر چه تمامتر شروع ميشود.

<<>>

. ذ .

<< فقط ۲ ماه دوام بياوريد >>

. با اين وضعيت اگر تا جام جهانی دوام بياوريم و سکته نکنيم؛ شانس اورده اييم.

. از ان طرف؛ برانکو و فدراسيون فوتبال هستند که هر روز يک بامبول در می اورند و

ادم را دق ميدهند.

. از اين طرف هم بازيکنان تيم ملی هستند که تا يک عطسه ميکنند؛ ادم از ترس

نصفه جان مسشود که نکند به جام جهانی نرسند.

. ما که مثل برزيل نيستيم صد تا بازيکن درجه يک داشته باشيم.

. همين علی کريمی که دوباره پا به توپ ميشود؛ وقتی مصدوم شد چه حالی شديم

؟

. يا مهدی مهدوی کيا که وقتی مقابل شالکه در دقيقه هفتاد لنگ لنگان امد بيرون؛

قلبمان داشت وای ميساد که نکند مصدوميت اش جدی باشد.

. دقت کرده اييد که اين بلاها هميشه سر ما می ايد؟

. مکزيک و پرتغال و انگولا همگی سالمند و سلام ميرسونند!

<<>>

. ر .

<< رای امام خمينی >>

<<>>

. مردم پای صندوق رای تجمع کرده اند.

. ناگهان بنز قديمی سبز رنگ داخل جمعيت ميشود.

. مردم هيجان زده ميشوند.

. خبرنگار تلويزيونی که وسط مردم است؛ فرياد ميکشد:

. << بله؛ هم اکنون حضرت امام خمينی برای شرکت در رفراندوم جمهوری اسلامی

به اين صندوق امده اند؛ ولی به دليل ازدحام جمعيت؛ رای خود را از داخل اتومبيل

انداختند >>

. چند لحظه بعد؛ بنز سبز از جمعيت جدا ميشود و ميرود.

. يک افرين به ارشيو تلويزيون برای پخش اين تصاوير در شب ۱۲ فروردين.

. ز .

<< بخشهايی از مصاحبه پوريا پور سرخ بازيگر نقش ژوبين در سريال وفا با يکی از

مجلات >>

. سئوال:

. پوريا پور سرخ چقدر نسبت به قبل از پخش سريال وفا تغيير کرده است؟

. جواب:

. تغييری نکرده ام.

. فقط سعی کرده ام کمی از رفتارهايم را رتوش کنم.

. مثلا در رانندگی قبلا اگر تصادف ميکردم؛ اولين کلماتی که از دهانم خارج ميشد؛

شتر و يابو بود.

. ولی الان سعی ميکنم خودم را بيشتر کنترل کنم.

<< توضيح >>:

. احتمالا شتر و يابو رتوش شده الاغ و کره خر و کره بزو ..........!! هستند.

. والله برای اين مطلب هيچ عکسی از اين شازده پسر پيدا نکردم و چون مطلب بدون

عکس مثل بستنی ليوانی بدون قاشق! ميمونه يه عکس از سرکار عليه وفا! ميندازيم

تو وبلاگ با اجازه!!

<<>>

لینک
۱۳۸٥/۱/٢٢ - مجید

   << ۸ >>   

. الف .

<< پديده های سال ۸۴ >>

. ( مشترک گرامی ):

<<>>

. سال گذشته وقتی با تلفن همراه دوستان مان تماس ميگرفتيم پيام جديدی

شنيديم:

. <<در حال حاضر امکان برقراری ارتباط با مشترک مورد نظر ممکن نميباشد>>

. <<لطفا بعدا شماره گيری نمائيد>>

. اين پيام طولانی که من نميدانم معادل انگليسی اش چيست؛ به طور خلاصه

ميخواهد به ما بفهماند که خطوط مخابرات انقدر شلوغ شده است که ديگر نتوان در

هر هنگام از روز تماسی برقرار کرد.

. ثبت نام چندين ميليون خط موبايل در ۱ سال اين نويد را به ما ميدهد که امسال

منتظر پيام های ديگری هم باشيم:

. <<مشترک گرامی؛ ايا ميدانيد که شما روزانه تنها حق يک تماس تلفنی داريد؛

لطفا فردا تماس بگيريد>>

. يا <<فعلا اينجا خيلی شلوغ است؛ ما به مشترک مورد نظر ميگوئيم خودش به شما

زنگ بزند>>

. ( بی ام چی؟ ):

<<>>

. سال گذشته طبقه مرفه توانست با يک جهش ناگهانی حساب خود را از طبقه

متوسط جدا کند.

. در کشوری که گرانترين ماشينش ماکسيمای ۳۰ ميليونی بود که ميشد با

ليزينگ هم ان را تهيه کرد؛ اين حسرت به دل خيلی ها مانده بود که حسابهای

بانکی ميلياردی اشان را در خيابانهای شهر به نمايش بگذارند.

. ورود بی . ام . وهای صد و بيست ميليونی که تنها با چکهای نقدی خريد و فروش

ميشوند؛ گره از کار اين دوستان باز کرد.

. بی . ام . وهای جديد که در بيان جديد بی . ام . دابليو ناميده ميشوند در اتوبانهای

شهر خود نمايی ميکنند و به راستی انقدر زيبا هستند که نتوان چشم از انها

برداشت.

. پرادوهای نقره ايی هم برای انها که از ازدياد اين همه رونيز و موسو به تنگ امده

بودند؛ يک فرصت استثنائی بود.

. پژوی صندوقدار؟

. شما را به خدا دست از سر ما برداريد.

. ( تهران؛ شهر تمام ديجيتال ):

<<>>

. تهران که دو سال پيش لقب زشت ترين پايتخت دنيا را به خود گرفته بود؛ سال

گذشته عزم خود را جزم کرد تا تبديل به زيباترين شهر جهان شود.

. پل های عابر پياده مجهز به پله برقی هر شهروندی را به هيجان مياورد.

. دستشوئی های ديجيتال هم در نوع خود پديده ايی بی نظير هستند.

. برای ورود به اين دستشوئی ها بايد يک سکه داخل دستگاه بيندازيد تا در باز شود.

. بعد شمارش معکوس اغاز ميشود:

. ۹:۵۷؛ ۹:۵۸؛ ۹:۵۹........

. شما فقط ده دقيقه وقت داريد که کار خود را تمام کنيد.

. اگر در دستشوئی رفتن کمی کند عمل می کنيد يا اگر به ((بيماری خاصی))

مبتلائيد؛ پا به اين دستشوئی ها نگذاريد.

. بعد از ده دقيقه در خود به خود باز ميشود و شما را رسوا ميکند.

. نصب بزرگترين ساعت عقربه ايی جهان در بزرگراه همت هم پديده شهرسازی

پارسال بود که ساعت بيگ بنگ را از رديف ديدنی های توريستی خارج کرد.

. ب .

<< دو لطيفه >>:

<<>>

. به يکی ميگن اوضاع خيلی شير تو شيره.

. ميگه راست ميگی؛ من خودم ۳ دفعه رفتم سربازی کسی نفهميد!

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. يه روز يه ابادانی مياد تهران و سوار اتوبوس ميشه.

. يه بليت ميده راننده.

. راننده نگاه ميکنه و ميگه:

. عمو جون!

. اين که بليت تهرون نيست؛ بليت ابادانه ابادانيه ميگه:

. چشاتو وا کن کا!

. نوشته ابادان و حومه!!

. پ .

<< شايد بعد >>

. شايد.

. شايد اين جواهری که در صندوق مخفی.

. کرده اييد.

. به گردن اين دزد زيباتر باشد.

. هميشه خوب نگاه کنيد.

. بعد شليک کنيد.......

<<>>

. ت .

<< سال ۱۳۸۵ سال پيامبر اعظم ((صلی الله عليه و اله و سلم)) >>

<<>>

. سلام بر تو ای پيامبر رحمت و خاتم پيامبران.

. درود خدا و انبيا و اوليائش بر تو و لعنت و نفرين ابدی بر دشمنانت بخصوص توهين

کنندگان اخير به ساحت مقدس ات؛ البته ساحت قدسی پيامبر اسلام عظيم تر از ان

است که اهانت چند موجود حقير؛ گردی بر دامن ملکوتی ان بزرگوار بنشاند و به قول

ملای رومی:

. چون تو خفاشان بسی بينند خواب.

                                               . کاين جهان ماند يتيم از افتاب.

. مظهر عشق است و محبوب به حق.

                                                 . از همه کروبيان برده سبق.

. کی شود دريا ز پوز سگ نجس.

                                          . کی شود خورشيد از پف منطمس.

. شبروان و همرهان مه به تگ.

                                        . ترک رفتن کی کنند از بيم سگ.

. موجهای تيز درياهای روح.

                                   . هست صد چندان که بد طوفان نوح.

. خدايا.

. زيارت قبر منورش را نصيب دوستدارانش بگردان..............

<<>>

. ث .

<< موشک رادار گريز ايران کابوس تازه امريکا >>

<<>>

. موشک فوق مدرن رادار گريز ايران که قادر است سيستم ضد موشک دشمن را

سرگردان کند؛ برای اولين بار در جريان رزمايش بزرگ پيامبر اعظم (ص) با موفقيت

ازمايش شد.

. اين موشک پس از جدايی از کلاهک به چند موشک تبديل ميشود که در امتداد

مسيرهای واگرا قادرند همزمان چند هدف متنوع را با دقت مورد اصابت قرار دهند.

. راديو دولتی انگليس:

. موشک جديد ايران قادر به حمل کلاهکی ۱۰۰۰ کيلوگرمی است و به راحتی به

خاک اسرائيل ميرسد.

. اسوشيتد پرس:

. موشک جديد ايران از دستاوردهای مهم صنايع نظامی ايران و در راستای جبران

تحريم هايی است که امريکا در خلال جنگ با عراق به اين کشور تحميل کرده بود.

. سخنگوی وزارت خارجه امريکا:

. ازمايش موفقيت اميز اين موشک که قادر به گريز از رادارهای دشمن است نشان

دهنده برنامه نظامی بسيار فعال ايران است.

<< توضيح >>:

. بد جوری بوی سوختگی از بعضی جاهای بعضی ها در اون ور ابها در اومده!

. باش تا ان شا الله بقيه اش هم بياد!

. ج .

<< چرا از تهران نمی رويم >>

<<>>

. زلزله اگر تن داشت؛ انگشت به دهان بود.

. گيج ميشد که ما کيستيم.

. گنگ و گول نشسته اييم.

. از هيبت هيولا يی اش با کی مان نيست.

. خم به ابرو نمی اوريم.

. کک مان نميگزد؛ ما که در تهران زندگی ميکنيم.

. مگر نه اين است که صد و اندی سال است که در انتظار زلزله اييم.

. مگر نه اين که اجل معلقی است که امدن اش حتمی است.

. مگر نه اين که عمق فاجعه را بارها با خط کش اندازه گرفته اييم.

. ديده اييم.

. بيخ گوش مان ديده اييم.

. مگر نميدانيم چه بر سر تهران ميايد.

. مگر بالای توچال و نياوران و لويزان نرفته اييم.

. از بام تهران؛ اين شهر سياه اخر الزمانی را رصد کرده اييم.

. بالهای خيالمان که بسته نيست.

. به يک چشم بستن ميتوان ديد؛ تهران پس از زلزله را.

. انچه در وهم نمی ايد.

. اما ما از تهران نميرويم.

. همين جا خوشيم.

. ديگر عادتمان شده است.

. به زندگی با کابوس خو کرده اييم.

. شگفت انگيز نيست؟

. ميدانيم چه بر سرمان می ايد و بی خيال نشسته اييم.

. عطسه که ميکنيم؛ نشانه درنگ است.

. اهنگ سفر کرده اييم.

. پير زنی خواب نما ميشود و برايمان بد ميبيند.

. از سفر منصرف ميشويم.

. در ايهام و ابهام فال حافظ يا در تاريک و روشن فنجان قهوه ايی سرنوشت را 

ميجوئيم.

. دريغ از ان که گوشه چشمی هم به حضور سنگين نشانه ها داشته باشيم.

. ميدانيم که زلزله می ايد و باز هم از تهران نميرويم.

. زلزله در رودبار گيلان ميايد يا در بم کرمان.

. در دو رود لرستان ميايد يا در طبس خراسان.

. هر بار که ميايد؛ يادمان می افتد که فردا نوبت تهران ماست.

. زلزله که به پايان ميرسد؛ گور کن ها که کارشان کساد شد؛ دوباره يک مشت عمله

و بنا ماله به دست ميگيرند و کمچه می کشند.

. فارغ از ساختن قبر؛ اماده ساختمان های يک بار مصرف ميشوند.

. دوباره تير اهن چهارده ميرود در ارماتور بيست.

. اين خانه ها از گور نا پايدارترند.

. سقف خيال انگيز خانه هامان هوار ميشود بر سرمان.

. ميز و صندلی و چراغ و کتاب؛ ميشود شمشير و نيزه و گلوله و توپ.

. عجب دل و جراتی داريم.

. خانه هامان را بلند مرتبه ميسازيم و بالاتر از هر بلند بالايی.

. ميرويم شمال تهران تا بالاتر هم باشيم.

. پول بيشتری هم ميدهيم.

. ولنجک؛ نياوران؛ زعفرانيه؛ تجريش؛ الهيه؛ فرمانيه؛ اقدسيه؛ يا اين ورتر ونک و

ميرداماد و جردن و امانيه و سعادت اباد و شهرک غرب.

. هر جا که به گسل نزديک تر باشد؛ گران تر است.

. خوش نشينی هامان را هم می بريم به اوشان و فشم و لواسان و ميگون و

شمشک؛ که همه بر روی گسل اند.

. تنها پل معلق تهران ما؛ پل پارک وی؛ روی گسل است.

. برج سر به فلک کشيده ميلاد همسايه گسل است.

. ساختمان بانک مرکزی بسيار زيبا است و نزديک دو گسل.

. وزارت راه مان بر سر دو راهی گسل هاست.

. زير ساختمان اسناد ملی؛ گسل سيد خندان خفته است و از اين دست نمونه ها

بسيار.

. طنز ظريفش انجا است که جوانان مان در مسابقات بتن در امريکا اول ميشوند.

. بتنی ميسازند که بنا را سفت تر کند.

. اما چراغ ما به خانه حرام است.

. خانه هايی که از پای بست ويرانند.

. پس ما هم چنان در تهران ميمانيم.

. در خانه ميمانيم.

. در انتظار زلزله ميمانيم.

. سفر به نظاره اين تکرار ملال انگيز محتوم بی سرانجام ميکنيم.

. سفر به نظاره اين مسير سرد سياه بی اميد بی فرجام.

. سفر به نظاره اين چرخ گردنده ناچار......

{ فاتحه ايی برای درگذشتگان زلزله اخير لرستان بفرستيم ......}

<<>>

لینک
۱۳۸٥/۱/۱٦ - مجید

   << ۷ >>   

. الف .

<< چه خوب شد جهانی شديم >>

<<>>

. اگر به جام جهانی نميرفتيم؛ اصلا بحثی به عنوان ((خوانندگان اهنگ تيم ملی در

جام جهانی)) به وجود نمی امد.

. ديگر فرقی نميکرد که ارش و دی جی اليگيتور لس انجلس نشينند يا ساکن سوئد.

. فرقی نميکرد که شاهکار بينش پژوه؛ ترانه اش را باز هم به دوست صميمی اش

عليرضا عصار بدهد يا به ارش ای ميل کند.

. معاونت فرهنگی هم نميگفت شجريان را به المان ميبريم تا برايمان بخواند؛ تا

شجريان هم اين خبر را تکذيب کند.

. اگر به جام جهانی نميرفتيم؛ در مخيله مان هم نميگنجيد که يک بازی تدارکاتی

احتمالی با ستاره های ارژانتينی خواهيم داشت.

. کعبی هم نميتوانست ليونل مسی را دريبل بزند و در جنگ بهترين ستارگان جوان

جام جهانی از او پيش بيفتد.

. اگر به جام جهانی نميرفتيم؛ فرصتی برای نمايش قد و بالای جوانان خوش تیپ

ايرانی در چمن سبز به دست نمياورديم.

. جواد خيابانی هم ناراحت نميشد که چرا عادل فردوسی پور را به جای او؛ به المان

ميفرستند و او نميتواند دوباره حماسه سازی کند.

. اصلا هم مشکل بازی تدارکاتی نداشتيم و بازيکنان تيم ملی؛ خيلی راحت

مينشستند کنار اهل و عيال و تخمه ميشکستند و قبل از بازيهای جام جهانی؛

سريالهای سيمای خانواده را تماشا ميکردند.

. برانکو هم به راحتی به سفرهای اروپائيش ميرسيد تا بازی علی کريمی در بايرن

مونيخ و رحمان رضايی در مسينا را زير نظر بگيرد و سری هم به بازار کت و شلوار

دانيل هارد و ادوکلن بولگاری بزند.

. خوب شد که به جام جهانی رفتيم.

<<>>

. ب .

<< شارون در بستر مرگ >>

<<>>

. { ميری يا نه؟ }

. دو ماهی است اين شارون؛ ملت را سر کار گذاشته ؛ پا در هوا مانده.

. نه ميرود ان طرف؛ نه برميگردد اين طرف.

. بازی اق اريل با ملک الموت از اذر شروع شد.

. وقتی سوار بر اتوموبيلش در بيت المقدس ميچرخيد؛ به دليل ناراحتی مغزی؛ خودش

را به بيمارستان هدثه رساند و بعد از چند ساعت هم مرخص شد.

. در اين چند ساعت؛ هم فلسطينی ها از خوشحالی تير می انداختند و هم بعضی

صهيونيستها شيرينی ميدادند.

. يک ماه بعد؛ دوباره پای شارون به هدثه رسيد؛ ولی اين دفعه کار خيلی بيخ پيدا

کرد.

. کسی که در دهه ۸۰؛ با يک اشاره اش ۲ هزار نفر در صبرا و شتيلا قصابی شدند؛

حالا توی عالم هپروت سير ميکند.

. مسئولان هدثه هم که مجهزترين بيمارستان خاور ميانه است؛ کاملا از او قطع اميد

کرده اند.

. شارون اين اواخر از حزب ليکود جدا شده بود و ميخواست حزب جديدی به نام کاديما

درست کند تا در انتخابات فروردين امسال؛ پوز عمير پرض را که تازگيها با نشستن بر

مسند حزب رقيب( کارگر ) حسابی شاخ شده بود؛ بزند که خب نشد.

. ولی از اين شارون جانور؛ بعيد نيست از تخت بلند شود برود دوباره سر کار قصابی

خودش.

. پ .

<< خدا خواست زنده بماند >>

<<>>

. نزديک بود همه چيز طور ديگری باشد.

. نزديک بود او مرده به دنيا بيايد.

. اين را دکتر در کربلا به مادرش گفت.

. گفت:

(( نبايد می امديد ))

(( سفر سختی بوده؛ بچه تلف شده ))

. و شايد شده بود؛ اما بعضی دعاها تقديرها را عوض ميکنند و تقدير اين شد که

محمد ابراهيم همت زنده بماند و شش ماه بعد ۱۲ فروردين ۱۳۳۴ در شهرضا به دنيا

بيايد؛ سالم و زيبا.

. سال ۵۷ در تظاهرات نزديک بود تير بخورد.

. بايد ميخورد.

. مطمئن بود تير را به او شليک کرده اند؛ اما به يکی ديگر خورده.

. نميتوانست خودش را ببخشد.

. (( ان تير بايد به من ميخورد ))

. گريه ميکرد و همين را ميگفت.

. بهار ۱۳۶۱ محسن رضايی که ميخواست برای { فتح المبين } چند تیپ جديد سر و

سامان؛ بدهد <<همت>> را که حالا حاج همت شده بود کشف کرد و به جنوب

فرستاد.

. لشگر ۲۷ محمد رسول الله(ص) اين طوری پا گرفت.

. قبول کردنش برای خيلی ها سخت بود؛ اما اين جوان ۲۷ ساله به جز روابط عمومی

؛ در سازماندهی افراد و فرماندهی نظامی هم نبوغ داشت.

. در هر عمليات سه چهار لشگر؛ خط شکن بود.

. يکی اش لشگر ۲۷ محمد رسول الله (ص) بود.

. در <<خيبر>> هم همينطور.

. اسفند ۱۳۶۲ در همين عمليات بود که محمد ابراهيم همت در جزيره مجنون شهيد

شد.

. جنازه اش سر نداشت.

. همان طور که همسرش در خواب ديده بود.

{{ به مناسبت ۱۲ فروردين سالروز تولد سردار شهيد حاج محمد ابراهيم همت}}

. فاتحه مع الصلوات .

لینک
۱۳۸٥/۱/۱۱ - مجید

   << ۶ >>   

الف .

<< چهره های سال ۸۴ >>

. ( عادل فردوسی پور ) :

<<>>

. فوتبال بدون او و شبکه ۳ بدون فوتبال بی معناست پس....

. ای چشم بد از فن بيان تو به دور .

. دارای هزار گونه دانش به وفور .

. بی تو چه کنند مردمان با فوتبال .

. ای صاحب کانال ۳؛ فردوسی پور .

. ( علی دايی ) :

<<>>

. علی دايی بزرگترين فوتباليست تاريخ کشور ما ؛ در سال ۸۴ ازدواج کرد.

. در سال گذشته عشق شد همسفرش .

. افتاد به بن بست تاهل گذرش .

. <<دايی>> که هزار گل به سر زد به همه .

. ديدی چه گلی خورد و چه امد به سرش؟ .

. ( جرج بوش ) :

<<>>

. بوش باز هم سر و صدا ميکند و چنگ و دندان نشان ميدهد؛ اما....

. گفتند پلنگ امده؛ موش امد .

. گفتند که شير امده؛ خرگوش امد .

. ديديم هوا طور عجيبی شده است .

. ما <<بوش>> نديديم؛ فقط بوش! امد .

. ( بهرام رادان ) :

<<>>

. گفته ميشد که قرار است <<قيصر>> اثر مسعود کيميايی بازسازی شود.

. قرار بود افخمی از بهرام رادان در نقش قيصر استفاده کند.

. از کشور المان اوليور کان امد .

. قيصر به روايت زبل خان امد .

. در فيلم؛ کريم اب منگل ميگفت:

. فاطی! تو برو جلو که رادان امد .

. ( صدام حسين ) :

<<>>

. صدام حسين مردم را لگد مال ميکرد .

. امريکاييها او را با لگد از کاخش بيرون انداختند .

. مردم عراق به عکسها و مجسمه های صدام لگد ميزدند .

. حالا امريکاييها مردم عراق را با لگد ميزنند .

. در خواب خود از فتح جهان کام گرفت .

. غافل که به حبس رفت و ارام گرفت .

. صدام که دام می نهادی همه عمر .

. ديدی که چگونه دام صدام گرفت؟

. ( شارون ) :

<<>>

. اريل شارون پا به موت است .

. مدتهاست که اين نخست وزير رژيم صهيونيستی در چنبره مرگ گرفتار است؛ اما

هنوز قبض مربوطه را اخذ نکرده .

. از شدت اعتراض؛ هردمبيل است .

. بندی که <<وکيل بند>> ان قابيل است .

. وقتی که شنيدند شارون می ايد .

. گفتند: مگر جهنم اسرائيل است؟

. ( اکستازی ) :

<<>>

. عمر جوانی و نوجوانی ما الحمدلله به اين جور چيزها قد نداد اما ان طور که ميگويند

بد کوفتی است اين حب نشاط اکستازی.

. عمرا پی حالات مجازی نرويد .

. دنبال<<تریپ ديوونه بازی>> نرويد .

. کشور همه جا سوژه خنده است و نشاط .

. بيهوده سراغ اکستازی نرويد .

. ( شب های برره ) :

<<>>

. پربيننده ترين و جنجاليترين برنامه طنز تلويزيونی بعد از انقلاب .

. نميدانم ما زيادی شبيه برره بوديم يا برره زيادی شبيه ما بود .

. هر ور شده بود يکسره چون برره .

. کشور شده بود يکسره چون برره .

. در مدت پخش اين سريال انگار .

. خاور شده بود يکسره چون برره .

. ( دانمارک ) :

<<>>

. توهين! ان هم به بهترين مرد خدا؟

. شرمت باد ای کشور بی شرم و حيا .

. تف بر تو ز شش جهت ز ابنای بشر .

. ان قدر که با تف بروی امريکا!

. ( کاندوليزا رايس ) :

<<>>

. رايس هم با ما دشمنی دارد؛ هم زشت است؛ پس طبيعی است که هجوش کنيم .

. گويند به <<جالب توجه ها>> : نايس .

. گويند به <<قطعه های يخ>> انجا: ايس .

. اين ملت غرب هم زبانی دارند .

. گويند به <<سوسک زشت امريکا>> : رايس .

......... و اما کلام اخر:

. بر ان که نداد ره به دل بد؛ صلوات .

. نه يک صلوات؛ بلکه يکصد صلوات .

. <<ادخال سرور>> قصد ما بود؛ همين .

. بر خادم امت محمد (ص) صلوات .

<<>>

. ب .

 << نوروز بسيار کهن است >>

<<>>

. در نوروز خداوند از بندگان پيمان گرفت تا او را پرستش کنند و برای او شريک قائل

نشوند و به ائين فرستادگانشان در ايند و دستورشان را بپذيرند و ان را اجرا نمايند و

ان نخستين روزی است که افتاب بدميد و بادهای بار دهنده بوزيد و گل های روی

زمين پديد امد و هم جبرئيل بر پيامبر نازل شد و نيز روزی است که ابراهيم بت ها را

شکست وهم پيامبر؛ علی را بر دوش خود گرفت تا بت های قريش را از خانه کعبه

بينداخت.

(( حضرت امام موسی کاظم عليه السلام ))

. پ .

<< به مناسبت ايام ۲۸ صفر سالروز شهادت حضرت امام حسن مجتبی (ع) >> :

<<>>

. هرگز کسی دچار محن جز حسن نشد .

. ور شد؛ دچار ان همه رنج و محن نشد .

. يوسف اگر چه از پدر پير دور ماند .

. ليکن غريب و بی همه کس در وطن نشد .

. جز غم نصيب ان دل والا گهر نبود .

. جز زهر بهر ان لب شکر شکن نشد .

. از دوست ان چه ديد؛ ز دشمن روا نبود .

. جز صبر؛ دردهای دلش را دوا نبود .

. هرگز دلی ز غم چو دل مجتبی نسوخت .

. ور سوخت ز اجنبی؛ دگر از اشنا نسوخت .

. ان سروری که صاحب بيت الحرام بود .

. بيت الحرام بهر چه بر وی حرام بود .

{ از ديوان ايت الله سيد محمد حسين غروی اصفهانی }

. ت .

<< به مناسبت ايام شهادت غريب اشنا حضرت امام علی بن موسی الرضا (ع) >>

<<>>

. اين بارگاه کيست که از عرش برتر است .

. وز نور گنبدش همه عالم منور است .

. بهر نگاهبانی کفش مسافران .

. بر در گهش هزار چو خاقان و قيصر است .

. اين جای حضرتی است که از شرق يا به غرب .

. از قاف تا به قاف جهان سايه گستر است .

. سرو سهی ز گلشن سلطان انبياست .

. نو باوه حديقه زهرا و حيدر است .

. ث .

<< ببار ای باران >>

<<>>

. بر اين کوير کسالت ببار ای باران .

. بشارتی به من ار از بهار ای باران .

. از اشتياق و عطش شد پياله ام لبريز .

. ببار بر سر اين لاله زار ای باران .

. ترحمی که در اين دشت خشک پژمردم .

. بيا و مژده رويش ببار ای باران .

. شکفت در دل من اشتياق روئيدن .

. کجاست ابر و نسيم و بهار ای باران .

. کنون اگر چه طراوت به باغ ميجوشد .

. گرفته غنچه دل را غبار ای باران .

. به ياد سوخته گلهای اين چمن امشب .

. سزاست گريه کنی زار زار ای باران .

. اگر چه عاطفه من به رنگ پائيز است .

. ز غصه سوخت دل امشب؛ ببار ای باران!

. ج .

<< فرهنگ شيطان >>

<<>>

. امبروز بيرس طنز نويس برجسته ای است که فوئنتس رمانی درباره اش دارد با نام

<<گرنيگوی پير>> که با ترجمه عبدالله کوثری در ايران منتشر شده است.

. برجسته ترين کار بيرس؛ <<فرهنگ شيطان>> است که تا چند روز ديگر انتشارات

فرهنگ معاصر ان را با ترجمه رضی هيرمندی منتشر خواهد کرد.

. نگاه فلسفی؛ عميق؛ و متفاوت بيرس به مفاهيمی که ما با معنای متعارف ان خو

گرفته اييم؛ ما را با فضايی جذاب اشنا ميکند که هم به تامل وادارمان ميکند و هم

لذتی بی نظير ميبخشد.

. برخی از مدخلهای اين فرهنگ را با هم ميخوانيم:

. ( کافر ):

. در نيويورک به کسی ميگويند که به دين مسيح معتقد نيست و در قسطنطنيه به

کسی که به دين مسيح معتقد است.

. ( حسرت ):

. درد جام زندگی .

. ( حق ):

. صفری است که تا عددی به نام قدرت قبل از ان قرار نگيرد ارزشی ندارد .

. ( وجود ):

. خوابی است گذرا و هولناک و وهم انگيز که در ان هيچ چيز نيست اما همه چيز به

نظر می ايد.

با تکان ملايم هم بستر خويش؛ مرگ ؛ بيدار ميشويم و فرياد ميزنيم:

<< اه؛ چه چيز مزخرفی! >>

. ( وفاداری ):

. از فضايل ويژه کسانی است که به زودی به انها خيانت خواهد شد.

. ( واقع گرايی{رئاليسم} ):

. هنر توصيف طبيعت از نگاه قورباغه ها.

. زيبايی حاصل از رنگ اميزی منظره ای که موش کور کشيده يا داستانی که کرم

زمين پيما نوشته.

. ( وجدان ):

. کلمه ای که در حال منسوخ شدن است زيرا بيانگر چيزی است که ديگر وجود

خارجی ندارد.

. ( ديوانه ):

. انکه مبتلا به درجه بالايی از استقلال فکری است و با موازين پندار و گفتار و کردار

سازشکاران که از مطالعه رسم و راه خودشان حاصل شده؛ همنوايی ندارد.

. انکه با اکثريت سر سازش ندارد و در يک کلام غير عادی است.

. چ .

<< شاعر برره موفق ترين چهره ادبی سال ۸۴ بود >>

<<>>

. اگر بخواهيم از بين چهره های ادبی سال ۸۴؛ يک نفر و فقط يک نفر را انتخاب کنيم؛

ان يک انتخاب بدون شک حق شاعر برره ؛ بگوری برری است.

. وقتی که سريال <<شبهای برره>> ان قدر طرفدار پيدا ميکند که حتی استاد

معروفی چون دکتر سيروس شميسا( که کتابهای اموزش ادبيات فارسی اش متن

درسی دانشگاهها هستند) سر کلاسش ميگويد:

<< حالا يکی از خودش شعری درکند ! >>؛ جايی برای ترديد در اين انتخاب وجود

ندارد.

. در سال گذشته؛ خبرگزاری رويترز فقط درباره دو شاعر ايرانی گزارش نوشت که يکی

از اين دو  بگوری بود.

. بگوری برری؛ با تخلص ادبی << گيسو >>؛ هميشه چند شعر دست به نقد داشت

و اماده بود تا برای هر موضوعی شعر بگويد.

. اين غزل که نقيضه ای است بر شعر معروف حافظ؛ از کارهای بسيار خوب بگوری

است:

. ناگهان پرده برانداخته....<<ای؛ يعنی چه؟! >>

. مست از خانه برون تاخته.... << ای؛ يعنی چه؟! >>

. عشق شون پت؛ وزده چنبره بر زندگيم.

. سهم دل؛ خشکه نپرداخته!.... << ای؛ يعنی چه؟! >>

. ای کيانوش که با ما وزده شطرنجی.

. شده چلمنگ و فقط باخته!.... << ای؛ يعنی چه؟! >>

. نوديدی که <<سحرناز>> به روی <<ليلون>>

. باز هم خنجر خود اخته؟!.... << ای؛ يعنی چه؟! >>

. وا وکن چشم و وبين گرد نخود چی فوکوله.

. کار ای <<دوبرره>> ساخته!.... << ای؛ يعنی چه؟! >>

<<بولفضول الشعرا>> حافظ طنز است و <<بگور>>

. پيش او لنگ وينداخته!.... <<ای؛ يعنی چه؟! >>

. هر که پنداشت تو تعريف ز طنزت فوکولی.

. فعل معکوس تو نشناخته!.... << ای؛ يعنی چه؟! >>

. علاوه بر قدرت نويسندگان مجموعه؛ بايد از بازی خوب بازيگر اين نقش هم گفت که

با بازی درخشانش؛ به شخصيت بگوری جان داد.

. به هر حال بگوری برری که ميگويند برخی استادان ادبيات فارسی در کلاسهای خود؛

او را با مسعود سعد سلمان مقايسه کرده اند؛ يکی از موفق ترين چهره های ادبی

سال ۸۴ بود.

. شعرهای او سريعا به ميان مردم می رفت و کلامش باعث نشاط مردم ميشد.

. و مگر از يک شاعر موفق چه انتظار ديگری ميرود؟

لینک
۱۳۸٥/۱/٥ - مجید