یادداشتهای یک وبلاگر

   << ۵۵ >>   

. الف .

. کارهایی هست که ما می کنیم و حیوانات نمی توانند.

. کارهای زیادی هم هست که حیوانات استادش هستند و از عهده ما بر نمی آید.

<< بینایی >>

. اسطوره :

. عقاب؛ ماهی تنگ و بعضی پروانه ها

<< >>

<< >>

<< >>

. چه کار می کنند :

. در این باره؛ از قول عقاب آمده است:

. جنبیدن آن پشه؛ عیان در نظر ماست.

. ماهی تنگ و بعضی از پروانه ها هم می توانند در طیف ماوراء بنفش ببینند.

. ما چه کار می کنیم :

. ما جهت یک سه شاخه ( E ) دو سانتی متری را از ۷ متری تشخیص میدهیم و از خوشحالی

جیغ میکشیم.

. به این وضعیت نادر و افتخار آمیز؛ دید کامل یا ۱۰/۱۰ گفته می شود.

<< بی خوابی >>

. اسطوره :

. پرنده های مهاجر؛ دلفین ها و والهای قاتل

<< >>

<< >>

<< >>

. چه کار میکنند :

. توکاهای سونیسون در سفر ۵۰۰۰ کیلومتری شان از جنگلهای کانادا تا پرو؛ به جای ۱۲ ساعت؛

۵/۲ ساعت در روز می خوابند.

. دلفین های نوزاد؛ همراه والدینشان تا چند ماه بعد از تولد اصلا نمی خوابند.

. ما چه کار میکنیم :

. بشر در مقابل خواب؛ معمولا تسلیم و اسیر می شود.

. در فیلم بی خوابی؛ آل پاچینو فقط بعد از ۳ روز؛ از بی خوابی و زخم گلوله مرد.

<< بویایی >>

. اسطوره :

. سگها و گرگها

<< >>

<< >>

. چه کار میکنند :

. زمین را بو میکشند و صاحبشان را پیدا میکنند.

. صاحبشان را بو میکشند و هروئین را در تخته کفشش پیدا می کنند.

. هروئین را بو می کشند و......

. ما چه کار میکنیم :

. بهترین بینی های دنیا را عطر فروشهای فرانسوی دارند که بعد از گذراندن یک دوره آموزشی

می توانند ۶۰۰ ترکیب پایه عطرها را از هم تشخیص بدهند.

. این دوره البته حدود ۷ سال طول میکشد.

. در حالت عادی؛ بویایی قبل از چشایی؛ آخرین حسی است که بشر سر راهش برای شناخت

محیط به آن متوسل می شود.

. دلیلش واضح است؛ ما بوی جوراب را از پفک تشخیص نمی دهیم.

<< نگه داشتن نفس زیر آب >>

. اسطوره :

. غوک ودل

. چه کار می کنند :

. با یک نفس؛ ۳۰ دقیقه در عمق ۶۰۰ متری؛ ضمن شکار؛ شنا میکنند.

. ما چه کار میکنیم :

. ما حتی نمی توانیم با یک نفس؛ جمله بالا را دو دفعه تکرار کنیم.

. به طور دقیق تر؛ رکورد نگه داشتن نفس در انسان؛ کمتر از ۷ دقیقه است و رکورد غواصی

عمیق هم از ۳۰ ژوئن ۲۰۰۵ در اختیار <<پاتریک موسیمو>> نامی است که بدون هیچ وسیله

تنفسی؛ ۲۰۹ متر در دریای سرخ؛ پایین رفت و البته زنده بالا آمد.

<< ترمیم بافتهای بدن >>

. اسطوره :

. سمندر

<< >>

. چه کار میکند :

. پای سمندر را بکنید و ببینید در عرض ۲۴ ساعت؛ چطور یک لایه از سلولهای بنیادی در محل

حاضر میشوند؛ شروع به رشد میکنند و اعصاب؛ ماهیچه ها و استخوان را می سازند.

. بعد از سه ماه؛ پای جدید؛ اماده است و میتوان ان را دوباره کند.

. ما چه کار می کنیم :

. خونسردی مان را حفظ میکنیم؛ جلوی خونریزی را میگیریم؛ سفارش پای مصنوعی می دهیم و

دعا میکنیم بدنمان آن را پس نزند.

<< شنوایی >>

. اسطوره :

. خفاشها و جغدها

<< >>

<< >>

. چه کار میکنند :

. خفاشها محدوده فرکانسی گسترده ایی را می شنوند و از بازتاب امواج فرا صوت؛ برای

تشخیص مسیرشان استفاده میکنند.

. جغدها توانایی عجیبی در تعیین محل ضعیف ترین صداها دارند.

. جیر جیر موش شاید لا به لای زوزه باد در شبی تاریک........

. ما چه کار میکنیم :

. از ۲۰ تا ۲۰ هزار هرتز را اگر به اندازه کافی قوی باشد؛ میشنویم و به ویژه در تعیین محل صدا

از استعداد عجیبی رنج می بریم.

. انسانها اغلب نمی فهمند که صدا از پشت سر می آید یا از جلو.

. علت موفقیت ۸۰ درصد از خیانتها؛ همین است.

<< کنترل وضعیت بارداری >>

. اسطوره :

. کیسه داران

. چه کار میکنند :

. وقتی اب و هوا نامناسب باشد؛ غذا به اندازه کافی در دسترس نباشد؛ بیم ابتلا به یک بیماری

خطرناک برود و خلاصه به هر بهانه ایی؛ کیسه دارها ( مثل کانگورو ) میتوانند جلوی رشد سلول

تخم بارور شده را تا زمانی که زمین از تولد یک کیسه دار جدید؛ استقبال کند بگیرند و جنین

اولیه را مثل فیلم یا کارتون؛ در یک فریم متوقف کنند.

. ما چه کار میکنیم :

. ما؟

. ما هیچ؛ ما نگاه

<< مقاومت در برابر تابش >>

. اسطوره :

. دینو کوکاس رادیو دورانس ( دایناسور نیست؛ باکتری است )

<< >>

. چه کار میکند :

. تابش های پر انرژی نظیر ماوراء بنفش و ایکس را به راحتی تاب می اورد و مقاومت اش در تحمل

این تشعشعات؛ هزاران بار بیشتر از انسان است.

. در واقع؛ دینو کوکاس وقتی کشف شد که میکرو بیولوژیستها دنبال علت فساد کنسروهای

گوشت استریلیزه شده با اشعه می گشتند.

. ما چه کار میکنیم :

. ما با یک سانتی متر کرم ضد آفتاب و یک کلاه لبه دار و عینک دودی و تی شرت سفید و شلوار

بلند؛ زیر آفتاب می رویم و سرطان پوست میگیریم.

. ب .

<< برنامه بازیهای تدارکاتی تیم ملی >>

<< >>

. اوایل اردیبهشت :

. بازی با قطر و مصاحبه در این مورد که ما با آرژانتین بازی میکنیم!

. اواخر اردیبهشت :

. بازی با امارات و یاد اوری این نکته که قطعا با ایتالیا بازی میکنیم

. اوایل خرداد :

. بازی برگشت با قطر در تهران ( همان وقت اعلام میکنیم که برزیل برای ما می میرد )

. اواخر خرداد :

. بازی با بلاروس (بلا نسبت روسیه ) و اعلام رسمی بازی دوستانه با تیم ملی فرانسه

. اوایل تیر :

. دوباره بازی با قطر در جهت ایجاد روحیه در لژیونرهایی که در آلمان؛ انگلیس و اسپانیا بازی

میکنند!

<< توضیحات ضروری >>

۱- نیازی به توضیح نیست که قطر و امارات عشق ما می باشند

۲- تمامی دیدارها در حضور پکرمن و اسکولاری برگزار خواهد شد!

۳- هر کس بگوید چرا ما با ایتالیا و آرژانتین بازی نمیکنیم قصد انحراف افکار عمومی و ضربه زدن به

پیکره تیم ملی را دارد

۴- اصلا ایتالیا و آرژانتین بی جا کرده اند با ما بازی نکنند

///////////////////////////////////////////////////////////////////

. سرکار علیه آلیس خانم نویسنده وبلاگ فریاد بی صدا باز هم ابتکار به خرج دادند و ما رو

دعوت کردند به مسابقه ایی با این عنوان که سه تا چیز یا کسی که ازش میترسید رو نام ببرید

ما هم قبول دعوت میکنیم و شرکت میکنیم! :

۱- بچه که بودم یعنی در دوران ابتدایی علاقه شدیدی به خریدن و خوندن روزنامه داشتم یعنی

الان هم به همین مرض دچارم......! تو اون سالها مادرم میگفت که به جای خوندنه این چرندیات

بشینم سر درس و مشق........به همین دلیل چند بار با دیدن روزنامه ها و مجله هام اونا رو پاره

کرده بود و یه بار هم یه زنبیل مجله و روزنامه آورده بود مدرسه مثلا به خانم معلممون بگه که

این جونه ور به جای درس داره این جفنگیات رو میخونه........حالا بماند که هر چی معاممون گفته

بود که عیبی نداره و تازه برای این بچه تو این سن و سال خیلی هم خوبه و تعجب هم کرده بود

که بچه ده ساله چه مجله هایی رو میخونه.......بعدشم همه اون مجله ها رو ور داشته بودو برده

بود خونه شون!...........بگذریم!.......من اون موقع شدیدا از مادرم میترسیدم......مخصوصا مواقعی

که روزنامه یا مجله ایی رو زیر پیراهنم مخفی میکردم تا نفهمه......که بیشتر مواقع هم میفهمید!

۲- تو دوران بچه گی ماها که تو کوچه پس کوچه های جنوب تهران پلاس بودیم.....هر موقع که

بچه غریبه ایی تو کوچه مون میومد........به رسم مهمان نوازی! حسابی کتکش میزدیم....! به

جرم تجاوز به حریم کوچه مون.......بر عکس وقتی گذر ما هم به کوچه ی غریبی می افتاد همین

بلا سر خودمون هم میومد.........اون موقع از رفتن به کوچه های غریبه حتی کوچه روبه رویی

مون هم میترسیدم !

۳- از مردن به خاطر ابتلا به بیماریهای لاعلاج مثل سرطان و غیره.... خیلی میترسم......بیشتر

دوست دارم.....یهویی بمیرم!

///////////////////////////////////////////////////////////////////

. خبر :

. بالاخره بعد از مدتهای مدید این ممل ما وبلاگش رو به روز کرده..........برین بخونین و حالشو

ببرین!

یادداشتهای یک وبلاگر کوچولو ( تو قسمت لینکها بگردین حتما پیداش میکنین )

   << ۵۴ >>   

. الف .

<< لطیفه های استالینی >>

<< >>

. روزی استالین به بریا تلفن میکند:

. رفیق بریا؛ من پیپم را گم کرده ام.

. نیم ساعت بعد بریا تلفن میکند و گزارش می دهد:

. رفیق استالین؛ ما تا الان ۴۰۰ نفر را بازداشت کرده اییم.

. از این تعداد ۳۸۹ نفر اعتراف کرده اند که پیپ شما را دزدیده اند وما فعلا ۳۵۴ نفر از انها را اعدام

کرده اییم.

. چقدر تند میروید رفیق بریا؛ من پیپم را پیدا کردم.

///////////////////////////////////////////////////////////////////

. یک خبرنگار آمریکایی برای اثبات آنکه در شوروی آزادی بیان وجود ندارد به استالین گفت:

. مثلا در آمریکا هر شهروند آمریکایی میتواند به خیابان بیاید و به رئیس جمهور آمریکا ناسزا

بگوید و فریاد <<مرگ بر ترومن!>> سر بدهد.

. ولی چنین چیزی در شوروی ممکن است؟

. استالین در پاسخ گفت:

. اتفاقا در شوروی هم هر شهروند شوروی میتواند با خیال راحت به خیابان بیاید و به رئیس

جمهور آمریکا ناسزا بگوید و فریاد <<مرگ بر ترومن!>> سر بدهد

///////////////////////////////////////////////////////////////////

. در دهه ۱۹۳۰ استالین چهار سینماگر برجسته شوروی را فرا خواند و از آنان پرسید چه

خواهشی از او دارند تا آن را بر اورده سازد.

. روم یک آپارتمان درخواست کرد.

. پودوفکین گفت که در خارج از شهر بهتر میتواند کار کند و یک ویلای خارج از شهر خواست.

. پیریف گفت که ویلای خارج از شهر دارد؛ ولی رفت و آمد تا آنجا برایش سخت است و یک

اتومبیل خواست.

. استالین به همه این خواسته ها پاسخ مثبت داد و منتظر شنیدن درخواست چهارمین نفر شد.

. الکساندروف من من کنان گفت خواهش او آنقدر بزرگ است که خجالت میکشد آن را بر زبان

آورد.

. استالین قوت قلب داد:

. خجالت نکشید.

. هر چه میخواهید بگوئید.

. خیلی دلم میخواست کتاب <<مسائل لنینیسم>> شما را با امضای یادگاری خودتان دریافت

کنم.

. این برای من مایه الهام فراوان خواهد بود.

. الکساندروف به همراه کتاب؛ یک خانه؛ ویلای خارج از شهر و اتومبیل نیز دریافت کرد.

. ب .

<< خاک بر سری در عالم سیاست >>

. ساعد مراغه ایی از نخست وزیران عهد پهلوی نقل کرده است:

. زمانی که نایب کنسول شدم با خوشحالی پیش زنم امدم و این خبر داغ را به اطلاع سرکار خانم

رساندم.

. اما وی با بی اعتنایی تمام سری جنباند و گفت:

. خاک بر سرت کنم؛ فلانی کنسول است؛ تو نایب کنسولی؟!

. گذشت و چندی بعد کنسول شدیم و رفتیم پیش خانم؛ ان هم با قیافه ایی حق به جانب.

. باز خانم ما را تحویل نگرفت و گفت:

. خاک بر سرت کنم؛ فلانی معاون وزارت امور خارجه است و تو کنسولی؟!

. شدیم معاون وزارت امور خارجه؛ که خانم باز گفت:

. خاک بر سرت؛ فلانی وزیر امور خارجه است و تو.......؟!

. شدیم وزیر امور خارجه گفت:

. فلانی نخست وزیر است .........

. خاک بر سرت کنم!

. القصه انکه شدیم نخست وزیر و این بار با گامهای مطمئن به خانه رفتم و منتظر بودم که خانم

حسابی یکه بخورد و به عذر خواهی بیفتد.

. تا این خبر را دادم به من نگاهی کرد؛ سری جنباند و آهی کشید و گفت:

. خاک بر سر ملتی که تو نخست وزیرش باشی !

<< >>

. پ .

<< ابیات ماه >>

. اگر یک روز در جنگ جهانی

                                        دچار حمله های تانک باشی

. از ان بهتر که روزی در خیابان

                                           اسیر ناز << عابر بانک >> باشی !

///////////////////////////////////////////////////////////////////

. << ما حاصل از جهان غم دلبر گرفته اییم >>

                                                                   ماشین نبود واسه خود خر گرفته اییم !

///////////////////////////////////////////////////////////////////

. << حذر کن ز یاری که یاریش نیست >>

                                                             خوشا بر عروسی که جاریش نیست !

<< >>

. ت .

<< چهل سال بعد همین موقعها ! >>

. وزیر وزارتخانه بهره برداری از ته مانده نفت؛ افزود:

. با اینکه ذخایر نفتی مان تمام شد رفت پی کارش اما دولت هم چنان بر عهد خود؛ مبنی بر

آوردن نفت بر سر سفره های مردم ایران پایبند است و من به شما اعلام میکنم هیچ نگران

نباشید؛ انرژی هسته ایی به اندازه کافی موجود است و در صورت نیاز سر سفره هایتان این

اتمهای دوست داشتنی را ملاحظه خواهید کرد.

. وزیر مذکور در پایان بر افتتاح سفره خانه هسته ایی در محله خاک سفید تهران با وجود

فشارهای بین المللی تاکید کرد.

///////////////////////////////////////////////////////////////////

. گوشیهای جدید تلفن همراه؛ ساخته شرکت << ری تل >> به زودی به بازار تلفن همراه

عرضه خواهند شد؛ در این گوشیها؛ امکانات جدیدی از جمله مخزنی کوچک برای زغال؛ سیخ

همراه؛ فندک پر سرعت؛ منقل کباب و قلیان برای ایرانیان مشکل پسند پیش بینی شده است.

<< >>

. ث .

<< لطیفه >>

<< >>

( زن )

. وقتی زنت خونه نیست چه کار میکنی؟ استراحت.

. وقتی هست چی؟ استقامت.

( دزد بد شانس )

. راستی فهمیدی دیشب خانه ما دزد آمد و الان دزده تو بیمارستانه؟

. نه مگه چطور شد؟

. هیچی؛ زنم فکر کرد دیر اومدم خونه

. ج .

. می رسد ز دور دست

. بانگ قاصد بهار

. آسمان؛ ستاره های خویش را؛ به پای او

. عاشقانه می کند نثار

. باغ آرزو پر از ترانه و سلام می شود

. آه ؛ این خزان دیر پای باغ جان من

. کی تمام می شود

<< >>

. چ .

<< سفر کرده با بهار >>

{ درگذشت سید احمد خمینی ۲۶ اسفند ۱۳۷۳ }

<< >>

. ......... اواخر عمرش به دیدار یکی از عارفان رفته بود و فهمیده بود که اواخر عمرش است.

. کتاب اربعین پدرش را برداشت و رفت در یکی از روستاهای اطراف قم.

. در خانه ایی محقر؛ خلوت کرد.

. گاهی ان قدر دلش برای امام می گرفت که با آه و افسوس میگفت:

. << خیلی دلم برایش تنگ شده >>

. چهار روز مانده به عید بود که رفت.

. ( گزیده ایی از خاطرات خانم طباطبایی؛ همسر سید احمد آقا و عروس امام )

. ح .

. یکی از روشنفکران مقیم آمریکا در وبلاگ خود می نویسد:

. ...... در این مملکت شما میتوانید به خداوند بد و بیراه بگویید.

. از پاپ بد بگویید.

. مسیح را نشان دهید که لخت در خیابان می رقصد و آواز می خواند!

. به جورج بوش و هر چه پرزیدنت ما قبل اوست؛ فحش بدهید.

. اما امان از موقعی که لب بگشایید و خدای ناکرده کلماتی را بر زبان آرید که به مذاق یهودیان

خوش نیاید.

. آن موقع بدانید که دودمانتان را بر باد داده ایید !

<< >>