یادداشتهای یک وبلاگر

   << 94 >>   

. الف .

<< حسرت >>

( داستانی از خانم بلقیس سلیمانی )

<< >>

. لبخند اسی را هیچ مردی ندارد

. فرق سر اسی از وسط باز می شود و موهای جو گندمی و پرپشتش شکوه مردانه ایی

به او می دهد " چشمان خمارش تمنایی را در آدم بر می انگیزد که همتا ندارد

. لاله ی گوشهایش صورتی هستند و آدم دلش می خواهد هر بار که او را می بینند

آنها را ببوسد

. لبهای قلوه ایی اش با حسرتی آشکار همواره نیمه باز هستند " گویی همیشه حرف

ناگفته ایی را با خود دارند " بینی کشیده و خوش ترکیبش گیراترین عضو صورتش است

. جای خالی یک حلقه ی ساده در انگشت زیبا و ظریفش نمایان است

. من اسم حقیقی اسی را نمی دانم " شاید اسمش اسماعیل " اسکندر " اسفندیار

یا اسحاق باشد " به هر حال همه او را اسی می نامند

. من و مادرم " درست رو به روی آپارتمان اسی و مادرش در طبقه ی هم کف یک

آپارتمان شش واحده زندگی می کنیم " از سیزده سال پیش که من و اسی با هم

همسایه هستیم " تا به حال که من چهل و دو سال دارم و اسی چهل و چهار سال "

هر عصر او را با همان لبخند دوست داشتنی اش جلوی در می بینم و فکر می کنم

امروز همان روز موعود است اما حیف و صد حیف که اسی کر و لال است و نمی تواند

خواسته اش را بیان کند " البته اگر خواسته ایی داشته باشد و بداند که خواسته ایی

دارد " چون اسی اندکی عقب مانده است و از همه مهمتر اسی فلج است و هرگز

نمی تواند آدم را به کوه " سینما یا رستوران ببرد

. ب .

<< آمریکا >>

. یعنی اعتماد به نفس غوغا می کند ها

. سازمان میراث فرهنگی و گردشگری کشور به مدیریت اسفندیار رحیم مشایی موافقت

خود را با اعزام گردشگر ایرانی به آمریکا اعلام کرد

. این خبر موجی از سرور و شادمانی در سفارتخانه های آمریکا که برای راه دادن به

ایرانی ها فقط لنگ همین مجوز بودند " ایجاد کرد و همه گفتند آخ جون

. گویا قرار است تقدیر نامه ایی برای سازمان میراث فرهنگی و گردشگری فرستاده شود

که << بابا تو دیگه کی هستی اسی >>

<< >>

. پ .

<< بحران ماکارونی در فدراسیون >>

. هی می گویند " << شان تیم ملی رعایت نشد >>

. نشد که نشد ! اصلا شان کیلویی چند است پدر من ؟

. شما الان شان را ببری بانک جای ضامن ازت قبول می کنند ؟

. به قول یارو گفتنی الان دیگر باید فقط عدد بدهی

. ماکارونی کذا هم به گفته ی آقای خزایی " بیش از 30 میلیون برای بازی با چین به

فدراسیون داده بود

. 30 میلیون !

. تازه ایشان گفته آقایان شاخص های شان ملی را کتبا به ما اعلام کنند تا من بعد

رعایت شود

. خوشبختانه برخلاف پوما و ایرانول " اینها عقل کرده بودند لوگوی شرکت را با فونت

مناسب و در مکانی که به خوبی توی دید باشد ( وسط پیراهن ) جاسازی کرده بودند

که از 7 فرسخی هم قابل رویت باشد و آدم چشمش در نیاید ببیند چی نوشته

. بیخودی هم گیر ندهید که آقای کفاشیان گفته " << نمی دانم آرم ماکارونی از

کجا پیدا شد >>

. نگران جریمه ی احتمالی فیفا هم نباشید

. مساله در واقع عکس قضیه ی غرامت بازی با باسک است " << اگر گرفتند

می دهیم " نگرفتند هم نمی دهیم ! >>

. علی ای حال پیشنهاد می کنیم تا قبل از اعلام کتبی شاخص های شانیت "

فدراسیون تبلیغاتی بدین مضمون برای بازیهای بعدی تیم ملی بگیرد :

- پوشک مای بی بی / ایمن و مطمئن " بدون بو " بدون سر و صدا

- پف فیل گودزیلا " همیشه و هر کجا

- تخلیه ی چاه در سه سوت / بیست و شیش دو صفر پس و پیش

- دوغ بخور گاز بده / سمند خودروی ملی

- اغذیه ی فرد بلوار / ارزان و در دسترس - با مدیریت آق شاپور

- غذا حاضر است / دیزی سرای کارگر - سبزی " ترشی " ماست " پیاز

- لوله بازکنی فنر لول - با مدیریت حسن و پسران

<< >>

. ت .

<< پاسخ به نامه ها !!!! >>

. مجید مجیدی :

<< >>

. نامه ات را خواندم

. چقدر گلهای قشنگی دور نامه کشیده بودی

. از اینکه تمبری که استفاده کرده بودی رویش عکس شترمرغ داشت خوشم آمد

. در نامه پرسیده بودی چرا در دوران خاتمی ابتذال سینمای ایران را فرا گرفت ؟ واقعا چرا؟

. مجید جان " دلبندم " نگرانی های فرهنگی ات را هم درک می کنم

. گفتم بساط آن سینما را جمع کرده اند و خودت شاهدی که امروز توانسته اییم به

سینمای فاخری برسیم که فیلمهایی مثل چار چنگولی دارد !

. صادق محصولی :

<< >>

. نه عزیز من " بنده پول دستی ندارم به کسی قرض بدهم

. یعنی اطراف شما " بین دوستان و آشنایان حتی یک نفر پیدا نمی شود به تو

بیست و پنج هزار تومان پول قرض بدهد ؟

. عادل فردوسی پور :

<< >>

. این حرفها چیست که در نامه ات نوشته یی ؟ خجالت نمی کشی ؟ اتفاقا من تحقیق

کردم و دیدم در آن دوشنبه شب کذایی تمام اس ام اس های مملکت مشکل داشته و

هیچ عمدی در کار نبوده

. به جای این حرفها به برنامه ات بچسب

. تو هم اجرا نکنی آقای الهام این پست را قبول می کند

. علی لاریجانی :

<< >>

. برای من نامه نوشته یی " اول از خط زیبایت تشکر کنم " اصلا به تو نمی آمد

. اما پرسیده یی دولت میلیاردها تومان بودجه ی خشکسالی را که مجلس تصویب

کرده بود چرا به کشاورزان نداده ؟ علی جان چند احتمال وجود دارد :

. الف - کل ماجرای خشکسالی دوربین مخفی بوده

. ب - دولت این پول را برای اینکه ریا نشود به کشاورزان یواشکی داده "

منتها خیلی یواشکی داده !

. ج - خودش لازم داشته

. د - دولت آمده پول را بدهد " کشاورزان گفته اند حالا باشه چه عجله ای یه

و خب تعارف آمد نیامد دارد

. ه - علی " ما میلیاردها دلارشو نفهمیدیم چطور هزینه شد " تو گیر دادی به

میلیاردها تومنش ؟

. و - در حین دادن این پول از اون بالا تعدادی کفتر می آمده

. جواد شمقدری :

<< >>

. برایم نوشته یی رئیس جمهور مستند پیتر لوم را نپسندیده و گفته در این فیلم

پیشرفتهای عظیم کشور به خوبی تصویر نشده

. خب جواد جان چرا دقت نمی کنید " عزیز من " فیلم " یک مستند است و

علمی - تخیلی که نیست

. محمد جواد لاریجانی :

<< >>

. چند خط بالاتر جواب نامه ی داداش را دادم

. خوشحالم که تو هم بالاخره دست به قلم شدی و برایم نامه نوشتی

. گفته یی در کشور داشتن برنامه " طنز است

. جواد عزیز از اینکه با ما همسفری خوشحالیم

. جواد عزیز طنز مملکت را برداشته

. جواد عزیز کارم از گریه گذشته است بدان می خندم !

. مرتضی آقا تهرانی :

<< >>

. نامه ات را خواندم

. فقط یک خط بود :

. << منتقدان احمدی نژاد بیمارند >>

. در جوابت بگویم بله " درست است

. فقط لطف بفرمائید دستور ساخت تعدادی بیمارستان را صادر بفرمائید

. اساسا و اصولا درست نیست این همه مریض توی مملکت بگردند

. می بینید که کشور را مریض برداشته

. متاسفانه بعضی بیماریها همه گیر می شود که در علم پزشکی به آن می گویند

اپیدمی

. فرج الله سلحشور :

<< >>

. فرج " نامه بده !!!

. احمد بورقانی :

<< >>

. سلام خدا رحمتی

. نامه ات را از آن دنیا خواندم

. احمد جان به حضرت اسرافیل بگو دولت نهم بهبود وضعیت اقتصادی را کمی به تاخیر

انداخته و تا دمیدن ایشان در صور " گفته باید صبر کنیم

. احمد جان اینجا کماکان از اون بالا کفتر میایه و خبر جدیدی هم نیست

. احمد جان اعصابت راحت شد که رفتی

. راستش این روزها هر کس می خواهد کاری را که تو دقیقا پارسال در همین ایام کردی"

بکند " من برایش می خوانم << منو با خودت ببر >>

. دلم برایت تنگ شده

. احمد جان به حضرت عزرائیل سلام برسان

. بگو نوبت ما را جلو بیندازد هر چند دوستان با آلودگی هوا و تورم و کمبود و ....

خودشان در این زمینه زحمت بسیار می کشند !

. به دوستان دولت نهم هم گفتم برایشان سلام مخصوص رسانده یی !