پیج رنک

   << ۱۰ >>   

. الف .

. باغبان مژده گل ميشنوم از چمنت.

. قاصدی کو که پيامی برساند زمنت.

. وقت ان است که با نغمه مرغان چمن.

. پر و بالی بگشايی به هوای وطنت.

. خون دل خوردن و دلتنگ نشستن تا چند.

. ديگر ای غنچه برون ار سر از پيرهنت.

                                                        << ه. الف. سايه >>

<<>>

. ب .

<< نخستين فضانورد گردشگر زن جهان؛ ايرانی است >>

<<>>

. منابع خبری روسيه گزارش داده اند که انوشه انصاری؛ يک مدير ايرانی مقيم امريکا

در صدد است طی چند ماه اينده به عنوان نخستين فضانورد گردشگر زن جهان به

فضا سفر کند.

. وی اخيرا علاقه خود را نسبت به حضور در يک برنامه گردشگری فضايی اعلام کرده

وبه مرکز اموزشهای فضانوردی استار سيتی در روسيه نيز سفری داشته است.

. << توضيح >>:

. خانم محترم مگه بيکاري؟!

. خوشت مياد برای ما دردسر درست کني؟!

. حالا از فردا همه شوهرهای ايرانی از سقف اويزونن که حالا که اون خانمه داره ميره

فضا مگه ما چيمون از اون کمتره؟!

. يا الله زود باش ما هم ميخوايم بريم!!

. پ .

<< کلمات قصار!! >>

<<>>

. دوازده تا حواريون؟

. زياده؛ نميشه با شش تا سر و ته شو هم اورد؟

(( ليو گريد؛ تهيه کننده انگليسی خطاب به فرانکو زفيره لی کارگردان<<عيسی

ناصری>> برای کاهش هزينه های توليد فيلم))

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. وحالا بايستيد تا همه شما را ببينند.

(( گيپ لوييس؛ رئيس مجلس تگزاس در روز معلولين؛ خطاب به معلولهايی که روی

صندليهای چرخدار در جلسه مجلس حضور داشتند))

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. فرزند کمتر؛ زندگی بهتر.

(( يک ادم درک نشده که اخرش از دست مردم خودکشی کرد ))

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. اين بازی فقط سه امتياز دارد.

(( در تمام روزهايی که تب داربی استقلال و پرسپوليس بالاست؛ از طرف هر کس که

فکرش را بکنيد))

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. مسخره بازی در نيار چاملی!

(( تنسی تاکسيدو ))

. ت .

<< چند تا جوک >>

<<>>

<< توضيح >>:

. نقش اصلی جوکهای زير شخصی است به نام <<يارو>> هر گونه ارتباط نسبی و

سببی اين شخص با قوميتهای مختلف ايرانی قويا تکذيب ميشود.

. اين شخص اصلا ايرانی نيست و يک اجنبی جاسوس بی تربيت است.

. ميتوانيد تصور کنيد که اقای <<يارو>> يک صهيونيست يا يک کابوی خبيث امريکايی

است که اصلا هم لهجه ندارد.

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. شب چهارشنبه است.

. برای غافلگيری اموات؛ فاتحه مع الصلوات!

                                                         از سخنان <<يارو>>

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. من قلبمو بهت دادم که نگهش داری؛ نه اينکه بری باهاش جگرکی باز کنی!

                                                           از عاشقانه های <<يارو>>

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. اصفهونيه اکس ميزنه؛ تو تاکسی پول دو نفر رو حساب ميکنه!

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. يارو هزار تومنی پيدا ميکنه؛ ميندازه زمين ميگه بابا ما از اين شانسها نداريم!

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. يارو رستوران ميزنه؛ رو درش مينويسه:

. وقت نهار و نماز تعطيل است.

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. زن يارو پنج قلو زائيده بود و هر کدوم از بچه هاش يه رنگی در اومده بودن!

. يارو ميره دکتر ببينه علتش چيه.

. دکتره ميگه زن شما به جای قرص ضد حاملگی؛ اسمارتيز خورده!

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. يه يارو باباش ميميره ميشه يتيم.

. مامانش ميميره ميشه دو تيم.

. همه خانواده اش ميميرن ميشه تيم ملی!

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. به يارو ميگن يه جمله بساز که توش اب باشه.

. ميگه لوله!

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. يه روز يه يارو ميره استخر؛ اهنگ تايتانيک ميذارن؛ غرق ميشه!

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. شب چهارشنبه سوری ميبينن بعضی ها بيشترين اسيب رو داشتن.

. يه امار ميگيرن ميفهمن که اونا اتيش رو بغل ديوار درست ميکردن بعد از روش

ميپريدن!

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. به يارو ميگن به نظر شما سيو همان سيب است؟

. ميگه نه بابا؛ من چند تاش رو خوردم؛ صابونه!

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. عزرائيل ميره سراغ يارو.

. يارو خودش رو ميزنه به مردن!

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. يه يارو ميره در يخچال رو باز ميکنه ميبينه ژله توی يخچال داره ميلرزه.

. ميگه نترس اومدم اب بخورم!

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. زن يارو حامله بوده و برای تشخيص جنسيت بچه اش ميره سونوگرافی.

. زنه با دکتره ميرن توی اتاق و بعد از نيم ساعت دکتره مياد بيرون ميگه اقا مژده بچه

شما دختره.

. يارو ميگه اخی؛ اقای دکتر بپرس اسمش چيه؟!

. ث .

<< کله شق ترين شوهر دنيا >>

<<>>

. مرد امريکايی به جای تقسيم اموال با زن سابقش؛ پذيرفت ۱۱ سال به زندان برود.

. به گزارش پايگاه اينترنتی روزنامه تايمز؛ اين مرد ۶۸ ساله که رکورد کله شق ترين

شوهر امريکا را به نام خود ثبت کرده است؛ ۱۱ سال پيش هنگام طلاق از زن

سابقش حاضر نشد هيچ پولی به همسرش بپردازد.

. وی دو و نيم مليون دلار از اموالش را در يکی از حسابهای خود پنهان کرده و حاضر

به فاش کردن ان نشده بود.

. اين مرد هم اکنون در زندان به سر ميبرد و به گفته وکيلش تنها در صورت فاش کردن

محل اختفای پولها ازاد ميشود.

<< توضيح >>:

. احتمالا بعد از اين همه مدت بدبخت يادش رفته پول تو کدوم حسابشه!

. ج .

<< زن روسی از طبقه ۱۱ سقوط کرد و زنده ماند >>

<<>>

. يک زن ۲۱ ساله روسی پس از افتادن از طبقه يازدهم خانه اش به نحو معجزه

اسايی از اين حادثه جان سالم به در برد.

. به گزارش خبرگزاری <<رويترز>> يک زن ۲۱ ساله روسی با وجود افتادن از طبقه

يازدهم ساختمان خانه اش؛ واقع در نواحی کوهستانی <<باشکورتوستان>> زنده

ماند و شگفتی همگان را برانگيخت.

. براساس اين گزارش؛ اين زن به دلايل نامعلومی بر روی بام خانه اش رفته بود که به

دليل لغزنده بودن سطح پشت بام که از برف پوشيده شده بود؛ از ارتفاع ۳۵ متری ان

به پائين سقوط کرد و در اين حادثه تنها بيهوش شد.

. به گفته پزشکان؛ حال عمومی اين زن که در حال حاضر دچار بيهوشی و کوفتگی

شديد جسمی است؛ مساعد و رضايت بخش است.

<< توضيح >>:

. حالا همه اينها به کنار! قيافه شوهره بعد از شنيدن خبر زنده موندن زنش ديدن داره!

. چه از اين لحاظ ! چه از اون لحاظهاااااا!!!!

. چ .

<< درباره سريال نقش بر اب که شنبه ها از شبکه ۱ پخش ميشود >>

<<>>

. اگر دنبال سوژه ايی برای خنديدن هستيد؛ اين سريال را از دست ندهيد.

. خيلی توپ است؛ پر از حرفهای قلمبه ايی که سالهای ۷۷ و ۷۸ همه ميزدند و

بازيهای درخشان همه بازيگرها به خصوص نقش اول ان که يک روزنامه نگار ملنگ

است.

. ماجرا اين طوری است که ليلا بعد از اين که فوق ليسانسش را از امريکا گرفته و با

پايان نامه اش تمام نيوز ويک و تايم و روزنامه ها و مجلات معتبر امريکايی را کن فيکون

کرده است؛ به ايران امده تا در فضای روزنامه های رنگارنگ دوره خاتمی؛ روزنامه ايی

به اسم <<خورشيد>> بزند.

. اين وسط؛ امريکائيها که خيلی از ليلا خوششان امده؛ به او پول ميدهند تا پروژه

براندازی را انجام دهد.

. ولی زهی خيال باطل؛ چون ليلا يک پسر خاله روشنگر با بازی مهدی امينی خواه

دارد که دندان و دهان اجانب را له و لورده ميکند.

. برای اين که داستان کش بيايد؛ ماجرای قتل و ادم کشی هم هست و برای اضافه

شدن بار عاطفی هم ؛ برادر ليلا ديوانه شده است تا او هی برود سر تخت برادرش؛

زرت بزند زير گريه و ملت پروانه ايی شوند.

. اين شاهکار به کارگردانی عبدالله باکيده که بعد از ۷ سال تاخير؛ دارد روی انتن

ميرود؛ موضوعات بياتی مثل گفت و گو؛ جامعه معدنی! فشار از بالا؛ لگد از پائين و ....

را دارد و خيلی خاطره انگيز است.

. در شاهکار بودن اين سريال؛ همين بس که تيتر مطلب يکی از مجلات درباره اش را

بخوانيد:

<< باکيده توطئه های امريکا را نقش بر اب ميکند! >>

. ح .

. رئيس ستاد کل نيروهای مسلح گفت:

. ايران ان قدر در عرصه نظامی قوی هست که غربی ها نتوانند اقدامی کنند.

. به گزارش فارس؛ سرلشگر فيروز ابادی در جمع خبرنگاران و در پاسخ به سئوالی

مبنی بر اين که پاسخ شما به جنگ روانی غربيها درباره رزمايش دريايی اخير ايران

چيست؛ ضمن انفعالی خواندن اين سئوال بيان داشت:

. ما اقدام کننده بوديم و غربيها عکس العمل نشان دادند و به نظر من ما کار خود را

کرده اييم و نياز به پاسخ گفتن به جنگ روانی انها نداريم.

. فيروز ابادی در ادامه افزود:

. قبلا هم گفته بوديم که ما تجهيزاتی داريم که حتی اسم انها هم به گوش ديگران

نخورده است و در اين رزمايش گوشه ايی از اين توانمنديها را به نمايش گذاشتيم و

پيام اين رزمايش به خصوص خطاب به کسانی که فهم نظامی ندارند؛ اين بود که ما را

تهديد نظامی نکنند؛ چرا که ايران انقدر در عرصه نظامی قوی هست که انها نتوانند

عليه ما اقدامی نظامی کنند.

. وی اضافه کرد:

. غربيها در اين رزمايش چيزهايی را ديدند که بالا دست و فراتر از توانمنديهای

خودشان بود.

. همين فردی که معمولا از طرف دولت امريکا درباره ايران صحبت ميکند؛ قبل از

رزمايش ميگفت که راهکار مقابله نظامی با ايران هم مد نظر امريکا هست؛ اما بعد از

رزمايش گفت راهکار برخورد نظامی با ايران روی ميز رئيس جمهور امريکا نيست.

. فيروز ابادی گفت:

. تحقيقات نظامی ايران از سال ۶۴ کليد خورده و ان نهال که امروز به درخت تنومندی

تبديل شده است هر سال ميوه های رنگارنگ و خوشمزه تری برای تقويت انقلاب به

بار مياورد.

. رئيس ستاد کل نيروهای مسلح در واکنش به اين مسئله که غربيها بعد از انجام

رزمايش پيامبر اعظم (ص) ما را به خشونت طلبی متهم کردند؛ اظهار داشت:

. ما خشونت طلبی نکرديم؛ ولی به امريکا گفتيم اگر ادعا دارد که هست؛ ما هم

هستيم و اين رزمايش باعث شد که عکس العمل انها با ما ۱۸۰ درجه تفاوت پيدا کند.

. وی ضمن توصيه به اين که بايد مراقب ميکروب اسرائيل و امريکا باشيم؛ خاطر نشان

ساخت:

. بعضی ها که هنوز به دنبال مفت خوری در دنيا هستند؛ بايد مراقب توان دفاعی و

نظامی ايران باشند.

<<>>

. خ .

<< خبرهای بد در نوروز؛ چرا؟ >>

. ادم کيف ميکند.

. هوای لطيف بهاری.

. بوته ها گل داده اند؛ همه جا سبز شده است؛ پرنده ها ميخوانند؛ ملت همه شاد؛

همه چاقالو.

. يکی از مسئولان دولتی هم اعلام کرده است که امسال درصد شادابی و

خوشحالی مردم۱۰۰ درصد افزايش پيدا کرده و برای همين اين قدر سفرهای بين

شهری زياد شده.

. ان وقت اين وسط يکی بلند ميشود يک خبر بد و ضد حال ميدهد؛ همه را خمار

ميکند.

. وسط اين روزهای افتابی و عطر خوش گلها يکی در می ايد ميگويد در دوره قبلی

مديريت سازمان تربيت بدنی ۶ هزار سکه مفقود شده.

. واقعا که بر خروس بی محل لعنت.

. بر خرمگس معرکه.......

. اقا ملت دارند تفريح ميکنند؛ يک ماه است که دمپائيهايشان را در نياورده اند؛ برای

خودشان تخمه ميشکنند؛ اهنگ <<اونم بمونه>> را زير لب زمزمه ميکنند.

. ان وقت شما در عين بی خيالی می اييد ميزنيد حال همه را ميگيريد که چی.

. از ان طرف؛ مجلس اعلام ميکند که قضيه را پی گيری ميکند که چی.

. اخر پول چه ارزشی دارد.

. طلا و اين جيفه کثيف دنيوی چه ارزشی دارد اگر دل ادم خوش نباشد.

. حالا هم که دل همه مان خوش است؛ امار تصادفات دويست درصد کمتر شده و

رفته اييم سفر؛ اش رشته نوش جان کرده اييم امده اييم تازه داريم هضمش ميکنيم.

. اخر اين خبرها چيست که ميدهيد؛ خدا خيرتان بدهد؟

<<>>

. د .

<< راهپيمايی برای تيم ملی >>

<<>>

. پس از اينکه اعلام شد مردم مکزيکوسيتی در اعتراض به خط خوردن بلانکو از تيم

ملی دست به راهپيمايی زده اند و عليه لاولپه سرمربی تيم ملی اين کشور شعار

داده اند؛ ما پيشنهاد ميدهيم در ايران هم همين کار انجام شود؛ يعنی به جای

متلک گفتن و مسخره بازی در اوردن؛ به جای اينکه هی روزنامه نگارها توی مطبوعات

مطلب بنويسند و مردم در استاديوم برانکو را هو کنند؛ يک روز را تعيين کنيم و همه با

مشتهای گره کرده خواسته هايمان را مطرح کنيم.

. مسيرهای راهپيمايی:

۱- بستنی فروشيهای جلوی پارک ملت- پيراشکی فروشيهای ميدان انقلاب- تخمه

فروشيهای ميدان ازادی- استاديوم ازادی.

۲- اب اناری تجريش- ورزشگاه مرغوبکار- تپه های داوديه- استاديوم ازادی.

۳- جردن- هات چاکلت- فری کثيف- ورزشگاه کارگران- استاديوم ازادی.

. شعارهای اين راهپيمايی هم به اين ترتيب اعلام ميشوند:

<< عنايتی؛ عنايتی؛ تو نور چشم مائی >>؛ << ابراهيم ميرزاپور؛ يک انتخاب ناجور

>>؛ << پرتغال در چه فکريه؟ ايران پر از نارنگيه! >>؛ << دايی سماجت ميکنه؛

برانکو حمايت ميکنه >>؛ << برانکو يادت باشه؛ عنايتی گلزنته >>؛ << توپ؛ تانک؛

فشفشه؛ دروازه مون ابکشه >> و سرانجام اين که << کوچ کردن تيم ملی؛ حق

مسلم ماست >>.

. ذ .

<< سفر به سواحل کیپ ورد >>

. در ان روزهای تعطيل؛ در اوقاتی که شما برای خودتان در کنار سواحل خزر در کنار

شومينه دراز کشيده بوديد و در مناطق تاريخی و تفريحی؛ بستنی ليس ميزديد؛ فکر

ميکنيد مسئولان فوتبال ايران کجا بودند؟

. ايا به مرخصی رفته بودند و جام جهانی را بی خيال شده بودند؛ ايا در خواب غفلت

فرو رفته بودند؟

. نه خير.

. انها سخت مشغول تلاش و پشتکار بودند تا تيم ملی شما در جام جهانی موفق

باشد و بتوانيد سرتان را بالا بگيريد.

. در همين روزها و در ايامی که انگولا دلش را به بازی با ارژانتين خوش کرده بود و

مکزيک ميخواست با فرانسه و هلند؛ و پرتغال ميخواست با ايتاليا بازی کند؛ برانکو و

مسئولان فوتبال ما تيمی را پيدا کردند که به عقل جن هم نميرسيد.

. بازی با تيم ملی کیپ ورد ميتوانست يک بازی تدارکاتی تمام عيار برای تيم ملی

ايران باشد.

. کیپ ورد کشوری است که معلوم نيست مردمش سبز پوست يا بنفش پوست يا

چی هستند و خودش نزديک خليج گوانتانامو است يا شاخ افريقا يا کجا.

. ولی بازی با يک تيم ناشناخته ميتوانست تيم ملی را کاملا محک بزند و خيلی بهتر

از بازی با تيمهايی مثل برزيل يا ارژانتين بود که دستشان برای ما کاملا رو شده و

قصه هايشان را بلد شده اييم.

. حيف شد که خبر اين مسابقه تکذيب شد.

. اگرنه؛ ما با سفر به اعماق جنگلهای ناشناخته ميتوانستيم کلی تجربه کسب

کنيم و تيمی ابديده داشته باشيم.

. حيف شد.

<<>>

. ر .

<< بگو ديگه چی ميخواي؟ >>

. اگر کسی خوره فيلم بوده؛ مطمئن باشيد در ان ۱۴ روز عيد پدرش در امده است.

. اخر مگر پخش به طور متوسط ۱۸ ساعت فيلم در هر روز عيد؛ شوخی است؟

. ماراتن از ۸:۳۰ صبح با فيلمهای کارتونی شبکه ۵ شروع ميشد.

. بعد نوبت به تکرار فيلمهای شب قبل از شبکه ۳ و ۴ ميرسيد.

. بعد از تکرارها؛ نوبت به پخش فيلمهای تر و تازه از شبکه ۵ و ۱ ميشد.

. ان وقت حدود ساعت ۴ بعد از ظهر؛ بهمن هاشمی با جشنواره اش ميامد تا تکرار

فيلم ديشب را به خورد بيننده عزيز بدهد.

. پايان تکرار فيلم شبکه ۲ مصادف ميشد با پخش فيلم از شبکه ۴ و هنوز شبکه

چهاری را هضم نکرده؛ شبکه ۳ فيلمش را ميريخت توی حلقمان و باز دوباره جشنواره

بهمن هاشمی و کارشناس مربوطه و فيلم جديد شبکه ۲ که ميافتادند روی تکرار

شبکه ۵.

. اما اين پايان ماجرا نبود.

. حدود ساعت ۲:۳۰ نيمه شب هم مسئول پخش شبکه ۲؛ يکی از همان فيلمهای

دم دست هندی يا ۱۰ بار تکرار شده مثل افسانه مرلين را ميچپاند توی دستگاه

خودش و ميرفت ميخوابيد و ملت پايه را حداقل تا ۲ ساعت بعد؛ بيدار نگه ميداشت.

. اين وسط ها هم شبکه قران هر فيلمی را که در نام ان کلمه خدا به کار رفته بود؛

پخش ميکرد مثل رنگ خدا؛ خدا ميايدو.....

. فيلمهای خارجکی هم خيلی متنوع و در فازهای مختلف خشونت بودند.

. ولی هر چی بودند؛ نقش اول مونث انها دچار حذف يا کشيدگی فراوان ميشد اين

کشيدگی شامل حال کارتون خميری والاس و گروميت هم شد!

. اگر چه لباسهای دوخته شده برای انجلينا جولی در <<اقا و خانم اسميت>> و

مری جين در مرد عنکبوتی؛ ان قدر توپ بود که عمرا فهميده باشيد!

. در کنار اين دوخت و دوز لباس؛ تلويزيونی ها با ارائه تدوين و ديالوگ گذاری جديد و

استفاده از موسيقی های قديمی؛ مشت محکمی به دهان هاليوود و باليوود و هر

چی وود ديگر در عالم هستی زدند و نشان دادند يک فيلم ۳ ساعته را ميشود طوری

تدوين کرد که حد اقل ۵/۱ ساعت مفيد و اخلاقی از ان در بيايد و همه زن و مردها در

ان يا خواهر و برادر باشند يا مثل مرد عنکبوتی و مری جين در استانه<<سر و سامان

گرفتن!>> يا بعد از طلاق؛ حالا ميخواهند <<رجوع>> کنند و کلا روده درازی در کار

نباشد.

. همين فشردگی باعث شد اگر بيننده حتی سرش را هم ميخاراند يا پلک ميزد؛

ديگر داستان از دستش در ميرفت و بايد بی خيال فيلم ميشد.

. اين حدود ۹۰ تا فيلمی بود که در ان ۱۵ روز پخش شد؛ با اين که ديگر چشم و چال

سالمی برای ما نگذاشت؛ ولی برای دوبلورهای مهربان نان چرب و چيلی داشت و

بار خودشان را برای يک سال بستند.

. جالب اين بود که دوبلور تام کروز؛ تام هنکس؛ انتونيو باندراس؛ دنزل واشنگتن و

کيانو ريوز در سه گانه ماتريکس؛ کسی نبود جز والی زاده که ما در کف اين مانده اييم

که چطور حضرت استاد اين همه فيلم( شمرديم شد ۱۳ تا)را يک نفس دوبله کرده.

. ما همين جا به مسئولان تلويزيون اعلام ميکنيم ديگر معتاد شده اييم.

. بنابراين نوروز سال بعد به کمتر از ۱۰۰ فيلم رضايت نميدهيم.

. خوش گذشت اما پدرمان درامد!

<<>>

. ز .

<< فقيه ماندگار >>

{ به يادبود چهل و پنجمين سالگرد درگذشت حضرت ايت الله العظمی سيد محمد

حسين بروجردی }

( خاطراتی از ايت الله بروجردی به نقل از داماد ايشان ايت الله محمد حسين علوی

طباطبايی انتخاب شده از روزنامه شرق ) :

....... اقای بروجردی شيخ ابوالقاسم خزعلی را فرستاده بود رفسنجان منبر برود.

<<>>

. رام استاندار کرمان بود و به رفسنجان رفته بود و اتفاقا پای منبر ايشان ميرود.

. خزعلی به شدت به دستگاه حمله کرده بود.

. از قدرت روحانيت گفته بود که سلطنت در مقابل قدرت روحانيت مثل انگشتری

است که اقای بروجردی دستش کرده هر وقت بخواهد اين را از دستش در می اورد

پرتش ميکندو .....

. اين حرفها بر استاندار گران امده و گفته بود که او را بگيرند.

. خزعلی را گرفتند و به بيدخت تبعيد کردند.

. به اقای بروجردی خبر دادند که ايشان را گرفته اند.

. گفتند تلفن کن قائم مقام بيايد.

. به او گفتند غلط کرده هر کس گفته ايشان را بگيرند.

. قائم مقام گفت چشم ازادش ميکنم.

. اقای بروجردی گفت فايده ندارد ازاد بشود؛ استاندار کرمان بايد عوض شود.

. استاندار کرمان را عوض کردند.

. شيخ خزعلی به قم امد.

. اقا گفتند چرا قم امدی؛ برو رفسنجان؛ ده شب بايد منبر ميرفتی هفت شب ديگر

مانده است.

. چنين قدرتی داشت اقای بروجردی.

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. بعد از ۲۸ مرداد؛ شاه با ترن به خوزستان رفت؛ زنش را هم برد.

. صدر الاشرف؛ قائم مقام؛ سرلشگر علوی مقدم نزد اقای بروجردی امدند که شاه در

برگشت از خوزستان که از قم رد ميشوند ميخواهند خدمت شما هم برسند.

. اقا گفت او را نميپذيرم.

. صدر الاشرف رنگش پريد.

. با نگرانی پرسيد اقا چی شده است؟

. اقا گفت:

. << اقای صدر اين جوان دست زن سر برهنه اش را گرفته دور مملکت گشته؛ حالا

ميخواهد بيايد وفاقش را گردن من بيندازد؛ خير او را نميپذيرم.

. بگوئيد نيايد >> .

. شاه به قم امد.

. ايستگاه راه اهن پياده شد.

. صدر الاشرف و ديگران هر چه به اقای بروجردی گفتند که ايشان بيايد؛ اجازه بدهيد.

. نشد؛ ايشان اجازه نداد.

. شاه رفت حرم زيارت کرد.

. مسجد اعظم را ميساختند؛ رفت بازديد؛ تقريبا يک ساعت همين جاها را ميگشت.

. بالاخره برگشت تهران.

<<>>

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. ........اقبال رو کرد به اقای بروجردی و گفت صبح که تلفن کردم به منزل حضرت

همايونی برای شرفيابی به محضر مبارکتان کسب اجازه مجدد کردم.

. سلام مخصوص خدمت حضرت عالی داشتند و مطلبی گفتند که من به عرض تان

برسانم.

. اقا گفت:

. اعليحضرت چه فرمودند؟

. اقبال گفت گفتند به محضر مبارکتان برسانم که کار تقسيم املاک در ممالک

اسلامی اطراف و همسايه های ما شروع شده و خاتمه پيدا کرده است؛ مقامات

مذهبی ممانعت نکردند.

. چه شده که اقا اجازه نميدهند که اين کار اينجا انجام شود.

. اقای بروجردی بدون اينکه عصبانی شود يا اوقاتش تلخ شود گفت:

مراجعه که فرموديد سلام مرا به اعليحضرت برسانيد بگوئيد در ممالک اسلامی

همجوار ما اول جمهوری شد بعد تقسيم املاک شد.

. رنگ دکتر اقبال پريد.

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. اقای بروجردی ماجرايی هم با اشرف پهلوی داشت.

<<>>

. مرحوم حاج محمد حسين نکوئی از تجار تهران فوت شده بود؛ ثلثی قرار داده بود

نزديک دو ميليون تومان که به دست اقای بروجردی با نظر علا وزير دربار به مصرف

برسد.

. علا خدمت اقای بروجردی رسيد و وصيتنامه نکوئی را اورده بود.

. گفت شرفياب شدم محضر مبارکتان که اجازه بفرمائيد با اين پول در تهران

بيمارستانی تاسيس کنيم.

. اقا فرمود تاسيس بيمارستان فکر خوبی است اما نه در تهران.

. تهران بيمارستانهای خوب فراوان دارد.

. قم بيمارستان ندارد.

. با اين پول من ميخواهم در قم بيمارستانی تاسيس کنم زمينش را هم خودم ميخرم.

. علا گفت اقا امر امر اقاست اطاعت ميکنم اقا.

. محل فعلی بيمارستان نکوئی ان زمان پائين شهر قم و خيلی خراب بود.

. زمين متری يک تومان بود؛ اقای بروجردی بيست و دو هزار متر زمين خريد؛ با اخرين

متد بيمارستانی ساختند.

. برای تجهيز کردن و راه اندازی اش در اختيار سازمان شاهنشاهی خدمات اجتماعی

قرار گرفت.

. اين سازمان زير نظر اشرف پهلوی بود.

. مجهزش کردند؛ به طوری که از بيمارستانهای تهران بهتر بود.

. بعد گفتند که اشرف ميخواهد برای افتتاح بيمارستان بيايد.

. اقا گفت نيايد؛ در شهری که من هستم اگر ميخواهد بيايد چادر سرش کند والا

نيايد.

. قائم مقام گفت:

. اقا فرمايش شما متين است؛ ولی اقا! جان بابا اين زن زن خطرناکی است!

. اقا گفت:

. اقای صدر جايی که من هستم زن بی چادر نبايد بيايد.

. حرف در قم پيچيد؛ همه ميگفتند اشرف ميخواهد بيايد بيمارستان را افتتاح کند

اقای بروجردی گفته نيايد.

. تلويزيون و راديو هم اعلام کرده بودند.

. تا اينکه سرانجام شب قبلش راديو اعلام کرد که والا حضرت اشرف پهلوی به علت

کسالت غير منتظره ايی که پيش امده از امده به قم معذورند........

. ما رفتيم؛ جلوی در بيمارستان عکسی از اقای بروجردی زده بودند خيلی بزرگ؛

عکس شاه را ته سالن زده بودند.

. فردا شب پنجشنبه ايی دوره ما بود و اتفاقا شام منزل حاج اقا روح الله خمينی

بوديم.

. وارد شديم گفت که علوی چی شد اين زنک امد؟

. گفتم خير.

. پرسيد اين بيمارستان را کی افتتاح کرد؟

. گفتم بنده.

. باور نميکردند.

. قضيه را نقل کردم؛ ايشان رو کرد به ديگر اقايان که نشسته بودند گفت بالاترين حد

قدرت روحانيت است........

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

. يک لطيفه ايی هم از برخوردهای اقا دارم؛ کسی چند سال قبل برايم گفت.

. گفت ان زمان طلبه بودم؛ اتاقی اجاره کرده بودم زنم ميخواست وضع حمل بکند؛

هيچ پولی نداشتم.

. نامه ايی به اقای بروجردی نوشتم و وضعم را شرح دادم.

. کاغذ را خواند و پول داخل پاکتش گذاشت.

. ديدم ۳۰۰ تومان است تا مدتی دارا شديم.

. ۶ ماه گذشت.

. باز استخاره کردم که کاغذ بنويسم به اقای بروجردی خوب امد.

. همان مطلب را نوشتم بردم دادم.

. اقا دوباره خواندو سيصد تومان داد.

. شب عيد سال ديگر باز هيچ چيز نداشتم؛ طلبکار هم داشتم.

. بدبخت و مفلوک؛ دوباره استخاره کردم و کاغذی به اقای بروجردی نوشتم.

. اقای بروجردی خواند و گرفت زير عبايش و پولی در ان گذاشت و امد جلوی من؛

دستم را اوردم کاغذ را بگيرم؛ گوشه پاکت را محکم گرفت.

. گفت شما قدر اين مخدره را بدانيد؛ در سال سه بار وضع حمل ميکند.

. فاتحه ايی نثار روح پاکش کنيم..........